Entre el vodka y el whisky...

Me quedo con el vodka...

No entiendo.. las posibilidades estan, la oportunidad perfecta de cambiar al protegonista del pedazo de historia de este instante. Y sin embargo, no lo hago.
No lo entiendo.
Y de todas las cosas que podría decir, ninguna cabe.
Y me da rabia querer lo que quiero, querer como quiero, sentir lo que siento... Porque no hay historias paralelas en dimensiones diferentes, la historia que cuenta es una, y se vuelve evidente en el 'sorry sorry sorry' de la última vez.
Y te odio. Con la misma intensidad que se pierde en la cama, con el mismo miedo de no verte más.

No entiendo...

Y definitivamente, me quedo con el vodka...

Recuerdo...

Recuerdo la primaria, me gustaban las materias de Estudios Sociales. Me sabía de memoria las fechas cívicas nacionales: El primer grito de Independencia, la Independencia de Guayaquil, la Batalla del Pichincha... Eran parte de mi historia, me parecían importantes...

Creo que nadie entendía porque mi necesidad de recordarlas y comentarlas.. Viene con el género supongo, con las caractertísticas afines al signo zodiacal y esas cosas.

Pero sigo pensando que hay fechas importantes.. Y no creo que tenga que ver con volverlas obvias, o nombrables, con recordarlas basta. Con saber que le importan a alguien, además de mi, basta.

Pero ya todo eso es parte de otra historia. Y la arena vuelve a empezar su conteo de cabeza.

Recuerdo líneas de volcanes... y el fuego que toma forma en mundos laterales y literarios.. Pero cierran el libro y se vuelve real.

Y la arena vuelve a invertir su destino y me va alejando. Porque ahora el fuego es otro, está vivo y empieza a quemar.
Segunda evolución, sigo contando.

Recuerdo unos ojos de cachorro perdido desnudandome el alma, y una media sonrisa distante advirtiendo, sin miedos, el caos que siguió.

Pero el caos siempre sigue, o donde estaría la diversión?

Y mientras el mundo celebraba en las calles algún triunfo prestado... los recuerdos se mezclan y se pierden...

El tiempo compartido con otros se vuelve relevante en función del 'otro'.
Basta con recordarlo, mencionarlo de pasada.. saber que no es otro factor en una suma aún sin terminar.

Y ya no cabe decir más...

Por cierto, viene Luis Eduardo Aute... alguien sabe algo más?

Recuerdo también que el mundo es hermoso cuando me da la gana... y hoy se me antoja ponerme caprichosa... sólo porque sí.

"...Éste era un rey que tenía
un palacio de diamantes,
una tienda hecha de día
y un rebaño de elefantes,
un kiosko de malaquita,
un gran manto de tisú,
y una gentil princesita,
tan bonita,
Margarita,
tan bonita, como tú. ..."
Rubén Dario

Cuando estaba en cuarto grado me encantaba leer este escrito una y otra y otra vez.. me lo llegué a saber de memoria de tanto leerlo.
Lo leía a cada rato.. si estaba aburrida o cansada o enojada, en clases o en recreo.. Tenía una especie de fascinación con ese poema y la princesa que se roba una estrella que resulta siendo un regalo del mismo Jesús en persona. Hermoso.
Lo leí recien sin intención y aún me parece fascinante la imagen que queda.
No me gusto mucho cuarto grado.. Pero adoro el recuerdo de este post.

'Cuéntame, qué te pasa?'Así va una canción.
'El juego no termina hasta que se deja de jugar, y nunca está de más una fiesta de disfraces'. Así va una línea escrita en este mismo blog, hace ya bastante rato; y ahora suena hasta como premonición, desde las palabras escogidas hasta el contexto sospechado.
Y empieza otro feriado...

Hay demasiadas cosas de bebés cerca últimamente, creo que se ha despertado una especie de instinto materno que no sabía que tenía, y una corriente renacentista ya olvidada.
Y nunca fui fan del renacimiento.
Y ahora nada me cuadra. El neoliberalismo suena falso, el arte, obsoleto; la magia, infantil. Y me sigo preguntando qué rayos hago.. La pregunta se extendió a todos los aspectos de mi vida, que parece de todos menos mía.

Y la histeria avanza por las horas del día y no puedo hacer mucho por mandarla a callar. Pero bueno, nada es eterno, ya mañana pasará.

Carta abierta en ratos raros.

Aquellos ratos raros que empiezan en las venas y se extienden con la sangre.. Y siguen aunque no se los quiera. Porque no se los quiere. Se los ignora, se los esconde, se los silencia.. se los atrapa bajo piel para que no se muestren.
Pero siguen.. y salen de golpe con la mínima herida.
Tengo mis propias respuestas a muchas de las preguntas que hago. Y en ese momento, la respuesta era sí, espero mucho.
Y creo que nunca he sido realmente conciente de eso.
No reclamo nada, no podría. Te adoro y lo sabes. Y camino a ciegas si voy contigo.
Y eres siempre mi primera opción. Por eso mismo el drama emocional cuando le seguía a Scrubs en la lista.
La vida se encarga de repartir los papeles que nos toca a cada uno. A ratos protagónicos, a ratos secundarios. Nuestros papeles están claros.. y podemos ser los mejores en esos roles.
Perdon por la ambiguedad y la falta de palabras. Perdon por la inseguridad, las preguntas estúpidas y los reclamos que se escapan.
Irónicamente, eres una de las pocas certezas que tengo en la vida.
La canción que te decía: Brillante sobre el mic. No te va a gustar, pero si la escuchas, escuchala sin prisa y sin rarezas encima.
Y bueno.. sólo un post dedicado. Porque no me atrevo a escribirte, pero sigo aquí.

Amelia

El día de ayer quedó cerrado en ese parentésis de Saturday night. No more comments.
Amelia presente en un tiempo sin tiempo,
en un mundo de agua,
en espuma de mar,
en un hola breve que no se pronuncia,
en un hasta luego que casi se va.
Amelia rosada que ignora colores,
que pinta en abstracto,
que sueña sin luz,
duerme la noche en silencios eternos,
duermete el día bañado en azul.

Destino? Azar? fluidos? Botellita de jerez?

No creo en nada de eso y me da igual en realidad.. Pero me dieron una noticia hace poco y quedé triste..
Hay alguna historia en la biblia de alguién que nació ciego y le piden a Jesús que lo curen.. y alguien preguntó por ahí si ese tipo de castigo era por los pecados del ciego o de sus padres.
Hace millón tiempo que no leo la biblia, no sé porque lo recordé ahora.. Pero la pregunta es válida.
Me parecen cada vez más raras las madres solteras que deciden llevar a cabo el embarazo. En cada reunión de ex-alumnas me enteró de nuevos abortos. Y cada vez me sorprende menos.
Y no es un juicio. Cada cual decide lo mejor para cada cual.
Talvez sólo se me hace medio injusto que cuando decides fallarle a todos por defender 'algo', un 'más allá' desconocido decida por ti. Y ya no importa a las finales.
Es como estar a expensas del 'destino' o de los 'dioses'.
Lo hagas bien o lo hagas mal, de todas formas lo que va a pasar, pasará. Y contra eso no se puede hacer nada.
Qué semana más horrible.
Estoy en uno de esos ratos en que no hay nadie más ni siquiera para estar.
Y tampoco es justo.
Por aquí, un YO en mi rincón del mundo, escribiendo tonterias.
Por allá, un ELLA en su rincón del mundo, con una pancita casi vacía, y biberones para botar.
Y no es nada justo.
Y me da rabia.
El destino debería mostrarse a nosostros desde antes.
Decidir no es nada fácil, y decidir desafiante lo es menos. Y a las finales no importa porque un algo/alguien esta decidiendo constantemente por el resto.
Será que vale la pena el intento?
Estoy demasiado triste/histérica para pensar claro.. Pero sé que no es justo, en absoluto.

Estaba pensando en Grenouille, ese personaje de 'El Perfume' que pudo haber tenido el mundo a sus pies y lo abandonó por un amor absoluto e impersonal, y más fugaz que cualquier otro: un aroma. No cualquiera, aquel aroma.
Un personaje tan irrisorio e irrelevante que resulta imposible explicar la fascinación y repulsión que produce aquel mundo...
Hoy no he dejado de escribir, q bestia.. desde que me senté en la compu no he parado. Cualquier cosa es excusa. En word, notepads, blogs, twitter (si, acabo de abrir una cuenta allá también)... Es incomprensible esta sensación interna..
Necesito un buen libro. Uno de esos personajes inolvidables a quien robarle un trauma, una historia que me atrape desde el principio, me calme el insomnio y me mantenga despierta... necesito un buen libro, una obsesión distinta... Recomendaciones, plis?

Y continuo con la ingrata tarea de auto-exorcismo.
Esto me recuerda una canción de Ricardo Williams por cierto...
Punto 1.Es real tanta destitución/restitución/petición de asilo local últimamente?
Es algún tipo de broma macabra para una sociedad falta de humor y de interés? Quién protesta? Quién contesta?
Quien desenreda las leyes de una constitución tan interpretativa como la Biblia?
Go Asambleístas! -- omitir, sarcasmo puro.
Punto 2. Me encanta perder el tiempo. Vivo para eso. Amo el tiempo que pierdo como yo quiero. Cuestión mía en que lo pierdo.
Mi tiempo y mis ideas mal puestas es todo lo que tengo. Si renuncio a eso, qué queda?
Punto 3. Suelo esperar que la gente me adivine. Y suelo enojarme cuando no lo hacen. Es una especie de círculo vicioso, es parte del encanto. Suelo creer que sé lo que otros piensan/esperan/desean... y si no es así, no me interesa. Pero siempre aparece una excepción para la más generales de las reglas. Y empieza a caer la nieve, y tiembla la tierra.

Hay un problema cuando escribes exactamente lo que piensas. Y un problema mayor cuando intentas disfrazarlo.
En qué grupo estás?
De qué grupo me salgo?

Nunca pensé que algún día diría esto, pero me mudo de país.. se los dejo por completo.
De poder hacerlo, lo haría... Estoy viendo las noticias y no se me ocurre otra cosa.
Ya sé porque suelo olvidar ver las noticias.
'Show internacional' --> acaban de decirlo y tiene mucho sentido.
Allá los distituidos/restituidos distinguidos diputados que se lo sigan rifando. El humor del día me obliga a cambiar de canal.