Filling lines

De madrugada.

2011-09-03T02:30:00.000-05:00

Una tarde cualquiera, de ideas blancas
sin pretensiones, sin merodeos, sin trabas
me doy media vuelta, de espalda a tus ganas
y dedo tras dedo me alcanzas

Una hora cualquiera, una hora olvidada,
una piel que reposa
unas manos que calman

todas visiones de vidas pasadas.
de ese sueño que entumece los sentidos
de esa boca que en silencio me llama

Y estas.
me tocas
me despiertas
me renuevas
me justificas

Y borra y va de nuevo.

Momentos autista - Parte I

2011-08-16T11:02:00.000-05:00

Que triste pensar que ya no quedan amigos. Sólo gente con la que pasar el rato. Nada más.

De la nada me vino esa idea. Y empecé a llorar. Es realmente triste. Y como generalmente me pasa las lágrimas se mandan sola y empiezan a salir y no lo sé controlar.

¿Dónde quedaron esas conversaciones sobre lo qué uno es y lo que uno hace y lo que uno teme?
Solo quedan conversaciones planas. Chismes de pasillo. Vacíos a llenar con alcohol y cigarrillos. Y poco más.

Facts

2011-07-24T22:41:00.000-05:00

Mi techo sigue tan irregular como siempre.

Aún no he aprendido a hablar sin llorar. Y tengo tanto que me gustaría decir.

Hace demasiado tiempo que termine la escuela y me revienta la sensación de estar de vuelta.

Tengo la mala costumbre de decir primero justo las cosas que menos me importa decir.

En estos últimos meses he llegado a dudar de mi capacidad para mantenerme en pie.

No creo en los absolutos, pero confieso que me han hecho dudar.

Hay una parte de mi que lleva mucho tiempo queriendo creer en los cuentos de hadas.

Mi lado romántico tiene más de siete vidas. Por más que lo intento no termina de morir.

Aún siento ese latido extra cuando escucho un buenos días en esa voz.

Lloro en promedio una vez por semana.

Existen besos que me enchinan la piel y me hacen temblar.

Divagar en letras sigue siendo mi exorcismo favorito.

12 verdades para reconocerme después de tantas vueltas.
Llevo meses practicando un cinismo que no quiero, ensayando un papel que no me va.
12 formas de hacerme presente.

Aún me lees?

Ernesto Sábato

2011-05-02T00:51:00.000-05:00

Un día, divagando como tantas otras veces, empecé mi primer cuento corto. Ahora, años después, me da hasta verguenza leerlo.

Uno de mis escritores favoritos murió esta semana. No sé si es el mejor que he leído, pero definitivamente es el que más insomnio y emociones cruzadas me ha causado. Creo que nunca he sentido tanta paranoia como con aquel Informe sobre ciegos y su casi inmortal Fernando Vidal; ni tanta empatía con un asesino como con Juan Pablo Castel y su mujer en la ventana.

Puedo decir con cierto recelo que nunca volví a ver a un ciego de la misma forma ni a observar un cuadro sin pensar en la idea del pintor detrás del lienzo.

Esas cosas raras que dejan ciertos libros.

Esos sin sabores.

Esos Brunos que pasan por los libros como si no tuvieran mucho que aportar, pero por alguna razón tienen más peso dentro de la historia justamente por parecer tan prescindibles.

Y aún no puedo explicarme como pude llegar a odiar a María y encariñarme tanto con su asesino. Y confieso que por muchos meses no pude ver a un ciego sin sentir una especie de terror.

Ciertamente, esas cosas raras que dejan ciertos libros.

Esas Alejandras, tan por encima de todo, tan dueña, tan vulnerable, tan voluble... ese Martin...

He estado buscando las palabras para despedirlo, pero sigo buscando. Y me es imposible.

Sólo me sale un eterno gracias. Por las noches sin dormir, por el terror, por la repulsión, por la inspiración. Por ese café entre escritores y personajes. Por las confesiones disimuladas. Y hasta por esas líneas que ahora me da verguenza releer.

Sé que la tristeza de este rato pasará, pero lo que sentí mientras te leía seguirá siendo mio. Y por eso, muchas gracias.

Sí, de vez en cuando aún te extraño.

2011-04-26T18:00:00.000-05:00

Hoy me permito decirte que te extraño.

Te extraño en unos escalones donde te separé del resto.
Te extraño en un salón de clases, con tu suéter gris-azul.
Te extraño despeinado, concentrado. Te extraño intenso.
Te extraño cruzando la calle, comiendo un hot dog, bebiendo un café.

Y todo parecía ser tan nuestro.

Hoy me doy carta blanca para decirte que te extraño.

Te extraño en una playa en un día de escuela, sin planes previos.
Te extraño en el camino de regreso, fingiendo dormir sin querer despertar.
Te extraño en una ducha, con el agua corriendo, mostrándome mis rincones.
Te extraño en un autobus, en una mobil, en una cama, en un sofá.

Es el destino - me dije todas esas veces.
No sé si creo en el destino - me respondí cada dos de tres.

Y todo parece tan lejano ya.

Y no, no se puede vivir mirando hacia atrás.

Pero, sólo por hoy, diré realmente cuanto te extraño.

    en los días que no te veo ni por un segundo
    en las tardes que me ignoras
    en las noches que te ignoro
    en los sitios que dejaron de ser nuestros para volverse tuyos.
    en los momentos que deje de hacer míos para volverlos nuestros.

Porque días como hoy, extraño hasta las cosas tontas.

Extraño mirar el techo juntos kilómetros aparte.
Extraño tu boca pegada a unos labios que no puedo nombrar.
Extraño tus ojos, aunque suene cursi, me encantaba mirarlos.
Extraño los recorridos, los planes que nunca hicimos, los omelets, las big mac.

-----------------------------------------------------------------------------

Eso fue sólo hoy, talvez por el café que me debías y el antojo de los wraps.

Intercalando.

2011-04-21T10:36:00.000-05:00

Así he vivido los últimos meses.

Intercalando fuerzas. Porque en mala hora me di cuenta que eras la mitad de lo que necesito. Y tomo aire y repito mil veces todo lo que ya no me importas, y te mando a un rincón que ya no visito. Y luego vuelves con el primer 'buenos días' y lo revuelves todo… y desvario.

Intercalando risas. Porque en mala hora me di cuenta que no solo me hacías reír con las cosquillas. Y ahora mis desayunos, mis almuerzos, y hasta mis cenas quedaron sin risas. Y me río a las malas, cada vez que puedo, porque sé que tengo que hacerlo. Y luego lloro cada dos risas.

Intercalando voluntades. Entre el dejarte ir y el dejarme ir contigo. Porque no termino de estar bien si no te tengo cerca. Porque sé que mi estar-bien ya no es contigo.

Intercalando ganas. Porque me miras y me siento desnuda y siento tus ganas, tus manos que invitan, tu abdomen que llama. Y desvío mis ideas hasta donde no te encuentren. Pero tu voz me alcanza.

Intercalando.

Porque, en el fondo, siempre supe que querría estar donde tu estuvieras. Pero las decisiones marcaron la ruta. Y el camino.

Closing time...

2011-01-02T12:15:00.003-05:00

"Every new beginning comes from some other beginning'send..."

I know who I want to take me home.
Take me home...

Feliz 2011

2010-12-30T16:08:00.000-05:00

2010: Qué me dejas? En realidad me dejas medio ligera por estos días. Pero no, no es reclamo.
No fue un mal año, en absoluto. Hubo momentos calificables de sublimes, y sería muy ingrato de mi parte reclamar.

2011: contadores a cero. No hay lista de objetivos, ni planes, ni buenos propósitos. Empiezo ligerita, recobrando fuerza. El optimismo está.

Copas arriba: Un brindis a lo 'los rodriguez':

"Brindo con lo que sea que caiga hoy en el vaso,
Brindo por la victoria, por el empate y por el fracaso..."

Hoy me desperté con un poema dándo vueltas...

2010-12-29T14:05:00.007-05:00

Leí mil veces este poema.. y siempre me pareció un poco exagerado. Pero lo volvía a leer igual. Algo tenían los poemas de José Angel Buesa que nunca pude leerlos sólo una vez…

Te digo adiós si acaso te quiero todavía
Quizás no he de olvidarte... Pero te digo adiós
No se si me quisiste... No se si te quería
O tal vez nos quisimos demasiado los dos.
Este cariño triste y apasionado y loco
Me lo sembré en el alma para quererte a tí.
No se si te amé mucho... No se si te amé poco,
Pero si sé que nunca volveré a amar así.
Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo
Y el corazón me dice que no te olvidaré.
Pero al quedarme solo... Sabiendo que te pierdo,
Tal vez empiezo a amarte como jamás te amé.
Te digo adiós y acaso con esta despedida
Mi más hermoso sueño muere dentro de mí.
Pero te digo adiós para toda la vida,
Aunque toda la vida siga pensando en ti.

José Angel Buesa

Nota al pie: Creo que de todas las veces que lo leí, nunca me resulto tan real ni tan exagerado como ahora.

Soltando ideas.

2010-12-29T13:52:00.002-05:00

I. Somatizando.
Me pasa cuando estoy nerviosa (exposiciones, sustentaciones, encuentros importantes, etc) que toda la ansiedad que siento en ese rato se me va al estómago. Independientemente de si he comido mucho, poco o nada me agarra una especie de calambre en el estómago que he aprendido a comprender e ignorar.. generalmente respirando..

Pero me está fallando la técnica últimamente, no importa cuanto respire, el malestar no se va, más bien aumenta.. Estomago, músculos, cabeza,… y contando.

II. Retrocediendo.
La última vez que me dio un ataque de depresión/pánico fue en el colegio.. Y he recorrido un largo trecho desde esos días. Un crecimiento a todo nivel del que me he venido sintiendo bastante orgullosa… hasta hoy.

Acabo de retroceder no sé cuantos años sin darme cuenta.

Tengo, lo que algunos llaman, el 'corazón hecho pasita'. Y creo que sólo volviendo al origen podré hacer que vuelva a funcionar la técnica de respirar.

So.. de vuelta a unas lineas que me bajen las revoluciones y me permitan divagar sin juicios, ni prejuicios.
Sin tener una idea en concreto, un punto de partida o un objetivo final.
Sin tener que pensarlo y ponerlo en orden para, de todas formas, terminar diciendo las cosas al revés.

Por unos minutos, de vuelta al desorden.. a ese caos que se forma en mi cabeza y que me encanta soltarlo tal cual.

Porque sí.
Porque quiero.
Porque puedo.
Porque me resulta curioso descubrir las letras conforme van apareciendo. Solo recién. Y no antes.

Acabo de caer en cuenta en lo mucho que extrañaba esto…

III. Respirando
...

De cada dos de tres

2010-07-08T13:10:00.001-05:00

Creo que he perdido la habilidad de garabatear palabras..
Me alcanzó la profesión, deje dormir las musas, se me canso la gana… no lo sé.
Ya no hay cuentos en archivos rezagados, ya no hay exorcismos, ya no hay poemas.
Ya no hay diarios cerrados con candado, no hay post-it mal doblados.. ya ni siquiera llevo agenda.
A ratos me hace demasiada falta.
Y vuelvo a buscar libretas bajo la cama, el lápiz en el bolsillo, y los 500 papelitos que solía levar en la billetera.
Y me queda un cuento a medias. Y la carpeta del 2010 vacía

(Nota mental: Voy a pérdida. Corregir saldo.)

Concatenaciones

2010-07-06T12:01:00.001-05:00

A ratos, me pueden mis cambios de humor.. La mayoría de las veces no entiendo el proceso, pero confieso que me encanta… la mayoría de las veces.

Sé que hay una explicación sicológica explicable por los entendidos, pero yo lo definiría como Magia.

Magia. Hace tanto tiempo que no usaba esa palabra para definir algo. Creo que había olvidado el poder cabalístico que solía darle.

Dar. es. Dar. Y aunque observé el fenómeno desde adolescente, el concepto toma nuevas formas en el día a día de una relación.

Relación. Ah, mi palabra favorita del día. Que vaina con esto de las relaciones!

Mi familia es mi centro y mi desnivel.

Están los amigos.. los que fueron, los que permanecen y los que van llegando.

Y estas tú. Y contigo el remolino constante de los te amo no dichos y los te odio pensados. Y sigues tú.

(Y me cuelgo de esta idea mientras me calmo).

Me encanta el vodka.

2010-03-22T23:34:00.002-05:00

Hoy me ha dado por pasar por aquí, y al leer ese último post lo único que me viene a la cabeza es: Me encanta el vodka!

Tengo claro por qué dejo de postear. Lo que nunca comprenderé es por qué vuelvo cada tanto y sigo posteando.

Es asombrosa la velocidad con la que se van los días. Increíble pensar cuánto ha pasado desde aquel último post. Suena todo tan ajeno. Pareciera que fuese otra historia, otra persona la autora de esas líneas, otra vida.

A modo general, creo que todo lo vivido sirve de algo. Y esas pésimas decisiones que tanto deseé no haber tomado, también sirvieron de algo. Ahora mismo me siento más estable, más grande, y hasta más sabia.. Con los altibajos emocionales de siempre, pero con una extraña sensación de pertenencia. Y a gusto, aunque ni yo lo crea, inexplicablemente a gusto con lo que estoy viviendo ahora.

Estoy de vuelta. Talvez por un día, talvez por dos, talvez por más... It feels good to be home.

Entre el vodka y el whisky...

2007-09-16T03:24:00.000-05:00

Me quedo con el vodka...

No entiendo.. las posibilidades estan, la oportunidad perfecta de cambiar al protegonista del pedazo de historia de este instante. Y sin embargo, no lo hago.
No lo entiendo.
Y de todas las cosas que podría decir, ninguna cabe.
Y me da rabia querer lo que quiero, querer como quiero, sentir lo que siento... Porque no hay historias paralelas en dimensiones diferentes, la historia que cuenta es una, y se vuelve evidente en el 'sorry sorry sorry' de la última vez.
Y te odio. Con la misma intensidad que se pierde en la cama, con el mismo miedo de no verte más.

No entiendo...

Y definitivamente, me quedo con el vodka...

2007-05-30T22:42:00.000-05:00

"...Éste era un rey que tenía
un palacio de diamantes,
una tienda hecha de día
y un rebaño de elefantes,
un kiosko de malaquita,
un gran manto de tisú,
y una gentil princesita,
tan bonita,
Margarita,
tan bonita, como tú. ..."
Rubén Dario

Cuando estaba en cuarto grado me encantaba leer este escrito una y otra y otra vez.. me lo llegué a saber de memoria de tanto leerlo.
Lo leía a cada rato.. si estaba aburrida o cansada o enojada, en clases o en recreo.. Tenía una especie de fascinación con ese poema y la princesa que se roba una estrella que resulta siendo un regalo del mismo Jesús en persona. Hermoso.
Lo leí recien sin intención y aún me parece fascinante la imagen que queda.
No me gusto mucho cuarto grado.. Pero adoro el recuerdo de este post.

Carta abierta en ratos raros.

2007-05-14T19:59:00.000-05:00

Aquellos ratos raros que empiezan en las venas y se extienden con la sangre.. Y siguen aunque no se los quiera. Porque no se los quiere. Se los ignora, se los esconde, se los silencia.. se los atrapa bajo piel para que no se muestren.
Pero siguen.. y salen de golpe con la mínima herida.
Tengo mis propias respuestas a muchas de las preguntas que hago. Y en ese momento, la respuesta era sí, espero mucho.
Y creo que nunca he sido realmente conciente de eso.
No reclamo nada, no podría. Te adoro y lo sabes. Y camino a ciegas si voy contigo.
Y eres siempre mi primera opción. Por eso mismo el drama emocional cuando le seguía a Scrubs en la lista.
La vida se encarga de repartir los papeles que nos toca a cada uno. A ratos protagónicos, a ratos secundarios. Nuestros papeles están claros.. y podemos ser los mejores en esos roles.
Perdon por la ambiguedad y la falta de palabras. Perdon por la inseguridad, las preguntas estúpidas y los reclamos que se escapan.
Irónicamente, eres una de las pocas certezas que tengo en la vida.
La canción que te decía: Brillante sobre el mic. No te va a gustar, pero si la escuchas, escuchala sin prisa y sin rarezas encima.
Y bueno.. sólo un post dedicado. Porque no me atrevo a escribirte, pero sigo aquí.

Amelia

2007-05-13T23:24:00.001-05:00

El día de ayer quedó cerrado en ese parentésis de Saturday night. No more comments.

Amelia presente en un tiempo sin tiempo,
en un mundo de agua,
en espuma de mar,
en un hola breve que no se pronuncia,
en un hasta luego que casi se va.
Amelia rosada que ignora colores,
que pinta en abstracto,
que sueña sin luz,
duerme la noche en silencios eternos,
duermete el día bañado en azul.

Destino? Azar? fluidos? Botellita de jerez?

2007-05-11T21:44:00.000-05:00

No creo en nada de eso y me da igual en realidad.. Pero me dieron una noticia hace poco y quedé triste..
Hay alguna historia en la biblia de alguién que nació ciego y le piden a Jesús que lo curen.. y alguien preguntó por ahí si ese tipo de castigo era por los pecados del ciego o de sus padres.
Hace millón tiempo que no leo la biblia, no sé porque lo recordé ahora.. Pero la pregunta es válida.
Me parecen cada vez más raras las madres solteras que deciden llevar a cabo el embarazo. En cada reunión de ex-alumnas me enteró de nuevos abortos. Y cada vez me sorprende menos.
Y no es un juicio. Cada cual decide lo mejor para cada cual.
Talvez sólo se me hace medio injusto que cuando decides fallarle a todos por defender 'algo', un 'más allá' desconocido decida por ti. Y ya no importa a las finales.
Es como estar a expensas del 'destino' o de los 'dioses'.
Lo hagas bien o lo hagas mal, de todas formas lo que va a pasar, pasará. Y contra eso no se puede hacer nada.
Qué semana más horrible.
Estoy en uno de esos ratos en que no hay nadie más ni siquiera para estar.
Y tampoco es justo.
Por aquí, un YO en mi rincón del mundo, escribiendo tonterias.
Por allá, un ELLA en su rincón del mundo, con una pancita casi vacía, y biberones para botar.
Y no es nada justo.
Y me da rabia.
El destino debería mostrarse a nosostros desde antes.
Decidir no es nada fácil, y decidir desafiante lo es menos. Y a las finales no importa porque un algo/alguien esta decidiendo constantemente por el resto.
Será que vale la pena el intento?
Estoy demasiado triste/histérica para pensar claro.. Pero sé que no es justo, en absoluto.

2007-04-26T00:39:00.000-05:00

Estaba pensando en Grenouille, ese personaje de 'El Perfume' que pudo haber tenido el mundo a sus pies y lo abandonó por un amor absoluto e impersonal, y más fugaz que cualquier otro: un aroma. No cualquiera, aquel aroma.
Un personaje tan irrisorio e irrelevante que resulta imposible explicar la fascinación y repulsión que produce aquel mundo...
Hoy no he dejado de escribir, q bestia.. desde que me senté en la compu no he parado. Cualquier cosa es excusa. En word, notepads, blogs, twitter (si, acabo de abrir una cuenta allá también)... Es incomprensible esta sensación interna..
Necesito un buen libro. Uno de esos personajes inolvidables a quien robarle un trauma, una historia que me atrape desde el principio, me calme el insomnio y me mantenga despierta... necesito un buen libro, una obsesión distinta... Recomendaciones, plis?

2007-04-25T22:52:00.000-05:00

Y continuo con la ingrata tarea de auto-exorcismo.
Esto me recuerda una canción de Ricardo Williams por cierto...
Punto 1.Es real tanta destitución/restitución/petición de asilo local últimamente?
Es algún tipo de broma macabra para una sociedad falta de humor y de interés? Quién protesta? Quién contesta?
Quien desenreda las leyes de una constitución tan interpretativa como la Biblia?
Go Asambleístas! -- omitir, sarcasmo puro.
Punto 2. Me encanta perder el tiempo. Vivo para eso. Amo el tiempo que pierdo como yo quiero. Cuestión mía en que lo pierdo.
Mi tiempo y mis ideas mal puestas es todo lo que tengo. Si renuncio a eso, qué queda?
Punto 3. Suelo esperar que la gente me adivine. Y suelo enojarme cuando no lo hacen. Es una especie de círculo vicioso, es parte del encanto. Suelo creer que sé lo que otros piensan/esperan/desean... y si no es así, no me interesa. Pero siempre aparece una excepción para la más generales de las reglas. Y empieza a caer la nieve, y tiembla la tierra.

Hay un problema cuando escribes exactamente lo que piensas. Y un problema mayor cuando intentas disfrazarlo.
En qué grupo estás?
De qué grupo me salgo?

2007-04-25T20:07:00.000-05:00

Nunca pensé que algún día diría esto, pero me mudo de país.. se los dejo por completo.
De poder hacerlo, lo haría... Estoy viendo las noticias y no se me ocurre otra cosa.
Ya sé porque suelo olvidar ver las noticias.
'Show internacional' --> acaban de decirlo y tiene mucho sentido.
Allá los distituidos/restituidos distinguidos diputados que se lo sigan rifando. El humor del día me obliga a cambiar de canal.

Besos Vs Chocolates

2007-04-23T21:42:00.000-05:00

Escuché en la radio mientras venía para acá que el chocolate es un gran estimulante sexual, incluso mayor que los besos...
A mi me encanta los chocolates, los como siempre que puedo, a pesar de la dieta y esas cosas... pero nunca me han parecido sexualmente estimulante.
Estaré fuera de las estadísticas? otra vez la excepción a la regla, para variar?

Pd. Me quedo con los besos.. ;)

Divagaciones de feriado

2007-04-07T12:54:00.000-05:00

'- Que haces?
- Buscando una excusa para salir corriendo.'

Es raro como siempre quiere salir corriendo, desde que recuerdo. Como si no pudiera quedarse quieta, como si siempre supiera de un lugar donde pudiese estar mejor.

Tienen que haber motivos psicológicos, químicos, fisiológicos o de alguna ciencia similar que explique ese comportamiento.
O talvez un algo más..algo que nos detiene o nos obliga a hacer las cosas que tenemos en mente, algo más allá de la razón.

Rumor has it... si, sigo escuchando a Bon Jovi.

Y pienso en la vida como un gran círculo en el que no dejo de dar vueltas.

Es como este post: la tercera persona de mi propio cuento. Y si rebusco en mi laberinto mental, se vuelve hasta un número karmático.

De todos los feriados del año, este es el que menos me gusta.

Sufro de verguenza ajena por el 'Ya superenlo' que se escucha a mis pies. Y se me cruza la idea de usar medias y adoptarlo como costumbre.

Y lo volví a mezclar todo, para variar. Pero de eso se trata no?
Tomar las ideas como llegan y soltarlas de golpe, dejarse arrastrar por el remolino que forman y sufrir su libertad.

Esa libertad de la época de esclavos, esa por la que murió William Wallace en una película eterna, y por la que querría ver 300 una y otra vez.
Punto aparte, me encanto esa peli.
Toda. Fue sp bacan. Desde las peleas, hasta la forma en que fue hecha, los colores, todo.
Además me encanta el romanticismo de las películas épicas, no tiene nada que ver con el romanticismo cursi y vanal de las comedias románticas.

Alguna vez un pintor me pregunto si era romántica, le dije que no tanto en realidad. Cuando me lo preguntó pensé en el romanticismo cursi de las películas o en el absoluto de Shakespeare en Romeo y Julieta o en las canciones de José José, por decir algo.

Pero me encanta el romanticismo de películas como BraveHeart, o Lo que el viento de llevó.. El romanticismo de Simón Bolívar, Jose Marti o Ernesto Guevara.. Ese amor a la historia y a la tierra.. y al amor mismo concentrado en una única persona.

Y el amar por amar, después de amar, con locura e irreverencia... Si, también tengo mis arranques de absolutos.. Y creo que sería capaz de amar así si pudiera.
Y creo q lo volví a mezclar todo. Y sólo para decir que me gustan las palículas épicas y me volvería a ver 300 una que otra vez más.

Me gustó también el laberinto del fauno. Me gusto el contraste de la historia real y el cuento de hadas.
Siempre me gustaron los cuentos de hadas. De pequeña, Blanca Nieves era mi favorito, la veía casi todos los domingos.
Luego La bella durmiente, y el colorido final con varitas mágicas combinando los rosas y celestes.
Luego me encantaron las canciones. Los soundtraks de Aladino y La bella y la bestia son mis favoritos, y también un poco el de La Sirenita. Y creo que hasta ahí llega mi historia inmortal con Disney.
Piratas del Caribe no cuenta porque quien me conquistó en esa peli fue Jhonny Dept ;)
Aunque estoy dejando pelis fuera, pero no las recuerdo ahora..
No me gusto Ghost Rider en cambio, por si no lo había mencionado antes.

Y no dire más al respecto. :P

Y me volví a dejar ir. Aunque el intra-clima cambió totalmente entre los cambios de ideas.

Me quedaría de largo, pero creo que ya divague bastante por el rato.. luego sigo. :P

Y hablaba de aquel link que aquella vez pasaste

2007-03-26T20:59:00.000-05:00

Y me digo a mi misma que será sólo un ratito y sigo leyendo, no lo que debería, pero no puedo dejar de hacerlo.
Después de los últimos fines de semana, después de haber decidido quedarme en una nube para no pisar tierra, leo todo aquello y es como estrellarse de frente.
Cierro todo otra vez.. y ya extraño las nubes.
Me siento incapaz de pisar tierra firme.. no me quiero quedar.

Mientras tanto... en esa misma dimensión paralela que visita a escondidas, se van dibujando las letras de un Te extraño dividido.

Y sólo otro ratito.. mi techo necesita unos ojos mirando para alimentar su ego.. Mis ojos necesitan el techo expectante para no llorar.

Y hablando de niñerias...

2007-03-18T01:41:00.000-05:00

Siempre he tenido problemas de concentración.. desde primer grado llamaban a mi mamá de la escuela porque me distraia fácilmente... Creo q esto ha empeorado con los años.
Llevo horas frente a esta compu.. días si cuento los dos anteriores.. y no he avanzado absolutamente nada.
Si me quito los audifonos, me distrae el ruido; si me los pongo, me distrae la música.
Quería irme de viaje hoy, pero tenía que avanzar con esto; me quedo para avanzar, y no sale ni una sola línea buena. Nada.
No tenía caso quedarme, supongo que en el fondo lo sabía. Por eso me da hasta coraje y me resulta deprimente estar aquí.
Y supongo que el único objetivo de este post es dejar claro que no tengo nada que decir, en absoluto.
Y por ridículo que suene, no puedo dejar de escribirlo; aunque no diga nada, aunque hable sólo de las horas que pasan, de las escasas opciones en la tele, de las líneas que no salen, de la música que no cambio a pesar de que no ayuda, y de todo lo que estoy hablando ahora por no hablar del resto.
Y me pongo idiota, más seguido... Me asfixia tanta gente en casa, supervisando lo que hago, leo, escribo, visto, como... Que si uso el cabello suelto, o una cola de caballo, que si ando en jeans o en falda, si estoy gorda o flaca, infantil, rebelde, o intento aquello de adulto responsable por una vez, para variar. Estoy simplemente insoportable, y me resulta insoportable 'el resto'. Y voto por ser 'niña' porque sigue siendo mi mejor historia y no me convencen las razones para dejar de serlo.
Y creo que se terminaron las quejas del día.
Necesito concentrarme y dejar el patetismo para otro rato. Vuelvo a las páginas de word y a los mil links abiertos.

Hacer algo más

2007-03-10T21:50:00.000-05:00

'Otra vez la historia aquella de aquel personaje que llegó al sitio correcto, al tiempo indicado, pero demasiado tarde a un destino ajeno'.

Y decidí no seguir leyendo.

Debería buscar otra forma. Escribir me obliga a ponerle nombre a las cosas, a unir sus partículas y volverlas concreta.
Debería buscar otra forma. Pintar siempre fue buena idea. Si sólo pudiera...

Si pudiera pintar, pintaría...
el silencio presumido de una noche sin secretos
los instintos que conspiran,
y mis ganas de escapar

el mundo feliz que robé de algún cuento
y los sueños perdidos
que olvidé al despertar.

Si pudiera pintar, pintaría...
los imposibles permitidos en un mundo paralelo
tu sonrisa en mi recuerdo
y tus manos bajo el mar

la arena plateada que no he visto
y la estrella fugaz
que no vuelve a pasar.

Un domingo, ya de noche

2007-03-04T23:36:00.001-05:00

"Y copio aquella idea y empiezo a correr como poseída por las calles desiertas de una ciudad que desconozco.
Sólo abro la puerta y voy, con los pies desnudos, el alma abrigada y las ideas revueltas.
Y corro... y no me alcanza nada, ni voces, ni súplicas, ni reclamos, ni resentimientos...
Sólo la linea blanca, a mitad de la calle que se mueve hacia atrás.
Pero todo esto es demasiado real para soñar despierta.
Y ella vuelve. 'Despidase de la ñaña', dice, con la cachorra en brazos. Y sonríe. La primera vez que sonríe en lo que va del día.
Y empiezo a escribir esto a falta de algo más."

Un domingo de mañana....

2007-03-04T10:20:00.000-05:00

'Mi vida es el matrimonio, es por lo que he luchado, es lo que he querido'

Seguramente estoy equivocada, y cuando uno se casa el matrimonio pasa a ser el todo perfecto que se ha buscado toda la vida.
Seguramente, estoy equivocada, y se sebe renunciar a todo lo demás, y cambiar lo que haga falta para hacer durar ese todo perfecto que se ha buscado toda la vida.
Seguramente estoy equivocada, y se debe perdonar mil cosas mil veces, y mil veces las mismas cosas, por el 'bien de los dos'.
Seguramente estoy equivocada, y se debe mirar a otro lado cuando lo que se ve no hace ningún bien; y se debe guardar silencio cuando las cosas pasan, sólo para no empeorar lo que siempre puede estar peor; y se debe cerrar los oídos a toda palabra que atente contra esa sagrada unión unida por Dios y que los hombres jamás separaran.
Porque, seguramente estoy equivocada, y los cuentos de hadas no terminan y lo que se quiere siempre se logra, y lo que se logra después de tanta lucha, siempre va bien.
Pero que se yo de todo esto? Seguramente estoy equivocada...

See ya.

2007-01-10T08:01:00.000-05:00

Esto se volvió patético y monotemático. Y debo decir que ya no me gusta en absoluto la idea del 'tu' sobrevalorada acaparándolo todo.

Como últimas observaciones quiero aclarar varios puntos:
que el 2006 no fue ni de lejos un año cualquiera;
que me encantaba postear por este sitio lo que cruzaba mi mente en un determinado momento, y no pienso editar nada;
que lo mejor de la navidad era 'el tamborilero' y deseo volverlo a soñar despierta algún día;
que las ballenas blancas suelen nadar contra corriente y los piratas reales no se quedan dormidos en proas de barcos fantasmas;
que no soy tan infantil como parezco, aunque me gusta jugar a serlo;
que me encanta Mafalda y he compartido desde siempre su odio por la sopa;
que la contaminación no es del ambiente a los pulmones, sino viceversa;
que mirar el techo puede ser solo mirar el techo, o un montón de cosas más;
que en la canción 'labios compartidos', los labios son lo último que comparte;
que no puedo pensar en algo más triste que querer mirar y no ver nada;
que el fin de año me sorprendió débil en cuerpo, mente y espíritu;
que pensar en ti puede ser divertido, pero ya no lo quiero.

Y que en lo que voy de vida, he perdido un montón de cosas, y ninguna me ha importado demasiado... He dajado ir a montón personas, y ninguna me ha dolido demasiado... Pero no podía ser siempre igual no? Y el mundo no se acaba en el diluvio..

Y que no hay nada que odie más que no sentirme capaz de escribir de otra cosa.

So... no more. No más cursilerías, ni disfraces cubiertos, ni 'tus' camuflados, ni 'yos' divididos.

Luego vemos que ocurrencias llegan de algún sitio distinto... si queda algo por compartir.

Quiero ser en tu vida

2006-12-16T18:12:00.000-05:00

Alguien conoce el poema que tiene el título de este post? Es algo cursi, pero me gusta. Hacia tiempo que no lo leía y me pasó lo que me suele pasar con las cosas que dejo de hacer un tiempo: se sintió diferente. Las razones no importan, el hecho es ese.
Lo dejo por aquí para quien no lo conozca:

"
Quiero ser en tu vida, algo mas que un instante,
algo mas que una sombra y algo mas que un afán.
Quiero ser en ti mismo una huella imborrable y un
recuerdo constante y una sola verdad.

Palpitar en tus rezos con temor a abandono. Ser
en todo y por todo complemento de ti. Una sed
infinita de caricias y besos, pero no una costumbre
de estar cerca de mi.

Quiero ser en tu vida, una pena de ausencia y un
dolor de distancia y una eterna amistad. Algo mas
que una imagen y algo mas que el sueño que
venciendo caminos llega, pasa y se va ....

Ser el llanto en tus ojos y en tus labios la risa,
ser el fin y el principio, la tiniebla y la luz y
la tierra y el cielo .... y la vida y la muerte.
Ser igual que en mi vida has venido a ser tu ....

"
Martín Galas Jr.

Pd. Alguien conoce la diferencia entre el 'quiero' y el 'quisiera'? Me refiero a esa diferencia más allá de los tiempos y modos verbales....

No te despidas todavía.

2006-11-20T08:09:00.000-05:00

"Había dormido poco menos de dos horas aquella noche, sin embargo no sentía sueño. Sentía los ojos pesados y ligeramente rojizos, el cabello que rozaba sus mejillas, la espalda adolorida y una mezcla de tristeza y vacío que parecía llenarlo todo. Igual se levantó automáticamente, con la frialdad e indiferencia casi innata por la práctica. Igual buscó un delineador para adornarse lo ojos, guardó de todo en su cartera por si faltaba algo y salió de casa como si fuese sólo otro largo día de cualquier semana.
Y seguía esperando aquella pista que sugiriera que era un nuevo día, y estaba todo bien."

Confesaré que tengo mi persona favorita en este mundo.
Tengo mis momentos y mis 'tiempo fuera'.
Tengo mis manías, mi caos absoluto, mis despistes cruzados.
Y tengo mis nortes, mis lineas perdidas, mi tiempo prestado.

Y no queda un antes y un después si no hay un ahora... Y no quiero un ahora si te quedas en el antes para no verte después.
.......

Silencio.

2006-11-15T23:57:00.000-05:00

Y el ruido de la noche se hace nada en tu ventana.. Y en el aire sólo queda tu sonido y mi sonido...
Y no va más...
Se gastan los ratos de extrañarte sin permiso. De esperarte en tus ausencias. De quererte sin quererlo. De tenerte fugitivo.

2006-11-15T11:23:00.000-05:00

Que pasaría si canto cuando siento ganas, si grito cuando siento ganas, si beso cuando siento ganas y si mando todo al diablo en ese mini-instante en que me da la gana??

Será que el mundo ideal es de 'reprimidos'?

Escuchaba la tipica frase esa de 'ser uno mismo y no reprimirse'.. Y como el resto de cosas sucede que no es absoluta..

Hay tiempo para todo no? Y la reflexión es obligada ante grandes decisiones.

Pero no es en esto en lo que estoy pensando ahora.. De hecho, $100 dólares en efectivo (porque no tengo más en este rato, y para q se vea q no es tan de broma como podría creerse) a quien logre poner en orden mis ideas y descifrar una sola...

Y tengo ganas de reir un rato, pero no logro recordar nada gracioso... Mmm..ronda de chistes?? :P

Pd. Estaba leyendo no se que cosas ayer y por ahi, de un click a otro llegue a este blog.. No tengo tiempo de buscar el post ahora (pero luego editare este y agregaré el link porque inlcuía un diálodo interesante con un personaje mitológico que me encanta: Narciso :P ), pero después de leerlo me quedo la sensación de que este blog es un desborde de egocentrismo por donde sea que se lo vea.. Me causó gracia descubrirme egocentrista a estas alturas.. :)

Escenas familiares

2006-11-02T14:27:00.000-05:00

Un gato salio corriendo de la nada en la calle casi vacia.. y enseguida un niñito de unos 8 añitos, un tipo gritando histérico y una tipa q le decia q deje de llorar.

Pero hasta ahi no podia ver bien.. Pensé que el gato lo había lastimado o algo.. Y me gustaba más esta idea que lo q descubrí luego.

Cuando se acercaron pude escuchar lo q decian.. un diálogo parecido al siguiente:

Tipo: Dame las llaves chucha, te digo q me des las llaves!
Tipa: Que llaves, no las tengo.
Tipo: No me hagas darte un puñete - acercándose más con el puño levantado.
Niñito: Ya basta papi, ya basta.
Tipo: No te metas!
Tipa: Ya deja de llorar.
Niñito: Ya basta... -- llorando a mares

--- Y me detengo aquí porque de hecho me dieron ganas de llorar sólo de recordarlo --

Y no vale el esfuerzo seguir redactando.. al final la tipa pareció darle las llaves y se fue con el niñito.. El tipo se regresó para tomar al niño en brazos y llevarlo.. ella lo siguió.. y el niño seguía llorando. Todo fue bastante rápido en realidad.

Sugerí llamar a la policía y por ahi escuche q lo estaban haciendo.. Pero llegaron cuando ya se habían ido.

Por alguna razón no me pareció una escena muy ajena.. no sé si me recordó películas, novelas o historias similares.. Y recordé un 'ya basta' parecido, repetido infinitamente en fracciones mínimas de tiempo.. Por alguna razón...

Y por alguna razón también, pensé en el niñito.. asustado en el cuarto, arropado de pies a cabezas y sin llamar a nadie.

Habíamos pocas personas en esa calle.. más los vecinos que no vi.. Y sólo servimos de testigos. Yo me quedé paralizada. Lo confieso, me dio miedo. Pero el miedo no sirve de nada.

No pasa nada

2006-11-01T18:06:00.000-05:00

Me puse a buscar en google esta frase a ver q nomás encontraba.. una q otra cosa interesante en realidad.. y sigo buscando.
Me gusta la frase, describe bastante bien lo que somos en este rato y el mundo en que vivimos.. Y suelo repetirla con frecuencia por mil motivos distintos. Y siempre me pareció una buena respuesta.
Pero hoy no me gustó.
Porque en realidad si pasa..
Y no fue una buena respuesta.
Porque en realidad si pasa.. pasan los mensajes que se borran sin enviarse, pasan las frases de cariño que se hacen nada en los labios y en los dedos, pasa la sonrisa que se cierra y los ojos que se huyen, pasan las bromas que siguen de largo, el estar que no encuentra espacio, el decir que se pierde en el ruido... y pasa el aire cuando no queda ya nada que pase.

Pd. Forget it, no pasa nada... :P

:$

2006-10-30T13:23:00.000-05:00

Ya recuerdo porque dejé de pasar por aquí tanto tiempo.. porque faltaron las líneas de word y los papeles sueltos.. Y creo q he dicho demasiado en esos últimos post.
No creo q pueda seguir con aquello de los sentidos.. Alguien quiere hacerlo? Yo paso la intención.

El perfume, Patrick Süskind

2006-10-25T16:01:00.000-05:00

Alguien leyó alguna vez esta historia?
Es parte de las razones de haber notado mucho más este sentido últimamente... no contaré la historia.. en parte porque no tengo tiempo.. y en parte porque hay mil links donde pueden encontrarla.. A vuelo de pájaro el de aquí.
Me gusto mucho.. la historia y el trauma..
Porque sí, una vez más, tomé prestada la obsesión del protagonista. :P

Seguimos con los sentidos?

2006-10-25T13:03:00.000-05:00

Ayer noté que le había dedicado todos los posts de un dia a uno solo de los sentidos.. Y no me disgusto en realidad.

Tenemos 5 sentidos generales que usamos a diario pero los notamos poco.. Entonces pensé en hacer algo similar con otro de los 5.. se me ocurrió el oido.. por la música q escucho todo el día y ese tipo de cosas. Pero cambié de parecer.

Porque hay un sentido que he notado mucho más últimamente y siento que acabo de descubrir: el olfato.

Hay olores deliciosos, olores asquerosos, olores imperceptibles...
Olores con nombre propio, olores que evocan otros,
olores que invaden, olores que despiertan, olores que sonríen
Y está ese olor de tenerte cerca cada vez que te recuerdo.. y cada vez que te imagino.

Mírate

2006-10-24T17:53:00.000-05:00

Si, supongo q tengo un 'no se que' con este verbo.. y con todos los objetos/personas por mirar... por todos los objetos/personas que existen sólo para mirar...

Esta vez viene de La ley.

Otra estrofa escogida 'al azar':

"
....

Mírate
Somos de verdad
Sin trapos ni ropa no hay más que robar
Mírate
No olvides jamás
Si escupes al cielo te vas a mojar
Mírame sol y luz
Mirare si eres tú

.....

"
La Ley

No dire mas.

Mirarte

2006-10-24T12:41:00.000-05:00

Y hablando de mirar...

Ahora es el turno de Miguel Bose y un pedazo de canción que definitivamente viene con nombre propio:

"
.....

Apasionarte
Apasionadamente atarte
A mi cintura
No obedecerte, crucificarte
Y luego mirarte
Solo mirarte
Hartarme de mirarte
Hasta cansarme, hasta cansarte
Mirarte
Solo mirarte

..........

"
Y con eso termino el soundtrack del día.. No más canciones por ahora.. :P

Pd. Puedo quedarme horas mirando el techo como si no fuese solo una pared en blanco.. Puedo viajar horas mirando por la ventana e impresionarme por el simple hecho de poder hacerlo. Pero mirar a las personas me supera, cuando miro en serio. Cuando miro a esos pekes mirarme y preguntar cosas como porque no viene Tico Tico a jugar con ellos.. Cuando miro a mi abue q se cae de sueño frente al televisor.. O cuando miro al nombre escondido en ese pedazo de canción.. Cuando miro fijo, queriendo mirar, deseando encontrar... Punto y aparte.

Miralo, mirala...

2006-10-24T10:45:00.000-05:00

Una canción más q trae un recuerdo cualquiera.. que olvidaré al terminar el post..
... But still...
Estrofas escogidas al azar:
"....
Miralo, miralo, miralo
angel desnudo bañado en sudor
subiendo las montañas de su cuerpo
no te pares por favor

Al calor de mediodia
combate salvaje

Mirala, mirala, mirala
como se agita, como pide mas
muere y renace de entre las cenizas
volviendolo a encelar
......
"
Alejandra Guzmán

Y mejor no sigo con el coro..
Muy aparte, siempre me gusto esa canción...

¿Tiene que ser siempre todo o nada?

2006-10-20T17:56:00.000-05:00

Creo que siempre he creido en los puntos medios... Pero supongo que no siempre funcionan..
Y sigo intentando entender.. Pero si, soy demasiado bobita y no lo entiendo.. No entiendo los copy/paste.. No entiendo los 'todo o nada'.. Y algunas veces ni siquiera entiendo los 'punto aparte'.
Pero en la siguiente línea y va de nuevo....
Por cierto.. hola mundo.. ¿Alguien vio los premios MTV? ¿Comentarios al respecto?

Generación Post-moderna

2006-10-18T17:35:00.000-05:00

Creo que la modernidad ya terminó su ciclo.. y quedamos nosotros.
Hace poco conversaba con alguien sobre esto, y cada vez estoy más convencida.
La postmodernidad está aquí. La época donde prenominaba la creación en el arte, las protestas argumentadas en mil sentidos, y los sueños rosas del mundo mejor ya pasó.
Ahora es todo cuestión de información, herramientas tecnológicas, aceptación de realidades y conformismo.
Ya olvidamos aquello de 'peace and love', ahora las TICs mueven el mundo.
Y es que los beatles lo dijeron primero: ya no queda nada por inventar...
Con todo este relajo político local, recordaba algo que hablé con un profe de la U hace algún tiempo.. algo que escribí sobre la ética y la indiferencia..
Pero, pongamonos serios. Importa realmente que se haya dilatado tanto la entrega de esos resultados? Importa que partido tenga más diputados en el congreso? Importa si gana Noboa o gana Correa? Si en cualquiera de los casos, lo terminaran sacando en un par de años.
Y no me refiero a q importe, sino a q, IMPORTA? Importa porque sabemos que debe importar.. Y nos unimos a la queja general y reclamamos y.. el resto de cosas... Pero fuera de eso, nos importa en serio?
Yo apenas me enteré ayer de la situación con e-vote. Y fuera de parecerme in-creíble, no me inmuto demasiado.. Talvez sólo este proyectando mi reacción y mi pensar en el resto de gente.. Talvez no es general este letargo impresionante en el que parecemos sumidos.. Talvez sólo espere un movimiento similar al hippie o algo de aquella pasión moderna a la hora de actuar para sentir que importa.. Talvez sólo espere convencerme de que la era de la información sirve para algo más que para estar pendiente del celular todo el día y revisar al menos uno de los mails continuamente.. para convencerme de que en realidad, NO da lo mismo. Porque no es igual. Aunque lo viva poniendo en duda, no da igual.

A quien culpamos?

2006-10-17T12:45:00.000-05:00

Escuché una historia interesante al llegar hoy al trabajo. Resulta que el domingo, luego de las elecciones, hubo un asalto en unas calles del centro.
Hasta aquí es un suceso bastante rutinario por estos lados, lo interesante está en los asaltante: tres mujeres, un hombre y una niña de unos 7 años (en opinión de la víctima). Y creo que en este dato radica todo el interés del post.
Qué se puede esperar de ellos luego? ¿Qué futuro les espera si aprenden a empuñar cuchillos antes que a contar??
Que queda por hacer en estos casos? Quién queda por culpar? :S

Que fue eso?

2006-10-12T09:48:00.000-05:00

Y como si nada...

Alguien llevo la cuenta de los post que faltaron?

Raro volver como si nada.. como tomar esa libreta del cole, voltear la última hoja y seguir escribiendo.

No es que este de vuelta... y no es que me haya ido.... Sólo deje de pasar por aquí y hoy estoy pasando. That's it.

¿Me extrañas?

2006-10-12T09:46:00.000-05:00

Y te extraño...
En la calma temprana del día que despierta
con tus ganas pensadas y mi actuar imprudente
al final de la noche cuando el sueño te aleja
al comienzo del juego cuando no estas presente

....

Tesis yo? Noooo!!

2005-09-09T01:36:00.000-05:00

Varias personas que conozco están trabajando en sus tesis ahora... está muy de moda o qué?! Es la época, lo sé...

Yo no quiero! Y esta vez no lo digo sólo por capricho, ni por pereza... pero no quiero. Me faltan ideas para inventarme un tema... y en realidad dudo que queden hipótesis por inventar..

Bueno, ya contaré como sale eso si se llega a dar... :p

Suerte a todos los que están trabajando en sus tesis... ya están en la última ronda, van llegando, felicitaciones en serio :)

Andufo, ya casi... suerte!

De límites impuestos y verdades de pasada

2005-09-07T19:02:00.000-05:00

Este es el límite? o aún falta por andar? Andando más despacio se alarga el camino? o no hay camino que llegue si no se quiere llegar?

No me quiero ir.
Perdí mis gafas la semana pasada...
-- the visibility is not an option anymore --

No me quiero quedar.
No tengo un libro favorito esta semana...
-- This world is big enough to let me in --

Alguna vez me dijeron que el cielo está más alto de lo que parecía... yo siempre pensé que uniendo escaleras lo podría tocar...

Ahora ni quiero, ni puedo, ni debo... pero resulta que, como siempre, el mundo entero está equivocado y sólo yo sé la verdad.

Soundtracks...

2005-08-21T20:04:00.000-05:00

"All that I needed to hear from you
something of value but something untrue
all that I wished that I'd found within you... "

Something of value
Yellowcard.

Pd. Las canciones hablan por sí solas... te devuelven a un momento específico, a una persona escpcífica.. con tanta exactitud que no sabes si es real.... Incluso los recuerdos que llevan años dormidos, de melodía en melodía, pueden llegar a despertar...

Uno de esos cuartos de hora.

2005-08-16T02:39:00.000-05:00

Li... says:
asi si es facil seguir hablando contigo.. o con cuaquiera....

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Li... says:
si no hay nadie del otro lado de la pantalla..

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Li... says:
sin culpas, ni cargos de conciencia...

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sin culpas, ni cargos de conciencia...

Li... says:
sin compromisos tontos ni decepciones obligadas...

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sin compromisos tontos ni decepciones obligadas...

Li... says:
asi es muy facil hablar contigo... o con cualquiera...

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asi es muy facil hablar contigo... o con cualquiera...

Li... says:
q te cuento? este dia? no estuvo mal...

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Li... says:
pero yo lo volvi inaguantable...

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pero yo lo volvi inaguantable...

Li... says:
te puedo contar solo las sensaciones, sin pasar por los hechos?

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te puedo contar solo las sensaciones, sin pasar por los hechos?

Li... says:
lo hechos no cuentan de todas formas.. no cuentan por si solos..

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lo hechos no cuentan de todas formas.. no cuentan por si solos....

Li... says:
las sensaciones los vuelven trascendente... importantes... pateticos...

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las sensaciones los vuelven trascendente... importantes... pate...

Li... says:
como a mi en este instante... hablando contigo porq no estas...

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como a mi en este instante... hablando contigo porq no estas...

Li... says:
porq no he aprendido en todos estos años a hablar con personas presentes... a confiar en humanos reales...

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Li... says:
y no tienes idea como quiero y necesito confiar en alguien... confiar en ti...

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y no tienes idea como quiero y necesito confiar en alguien... c...

Li... says:
sera q me dejo? sera q me dejas?

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sera q me dejo? sera q me dejas?

Li... says:
sera q las horas se quedan despiertas para verme dormir?

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sera q las horas se quedan despiertas para verme dormir?

.... será que las horas se quedan despiertas para verme dormir?

Será que...

2005-07-20T17:30:00.000-05:00

Existe un límite acaso?

Quien marca la frontera entre lo humano y lo animal?!

Los errores son propio de la especie, eso está claro. Somos humanos,
y las fallas y contradicciones son nuestro fuerte, de eso no hay duda.

Pero luego que queda? Es el matar una falla humana?! lo es robar!?
Depende de los motivos talvez? Existen justificaciones para este tipo
de faltas?!
Seguramente. Pero no tengo mucha ganas de justificar los horrores del
mundo en este instante, ni de racionalizar los hechos con causas falsas.

Algunas veces no existe un por que. Eso es todo. O eso parece.

Y no sé si es mayor la tristeza o el enojo.
La frustración o las ganas de entender.

Que queda cuando se gastan las lágrimas? o cuando simplemente no salen
por evitar sentir y preferir pensar... que queda cuando pasa el enojo
y la tristeza se cansa? que sigue entonces?! que sucede con ellos
cuando la sangre se seca en cuerpos ajenos y las manos se acostumbran
al peso de un arma?

Creo que en este instante ni siquiera creo... un uno no marca
diferencia, a quien diablos pretendía engañar?! Y menos si el uno no
suma, y se divide cada vez que le da la gana... Menos si marcha solo
y no contagia.. sólo contamina igual que el resto.. y cada tres
cuadras descansa...
Who cares!

Amor: ilusión sensorial?

2005-06-26T18:10:00.000-05:00

He tenido esta idea dando vueltas en la cabeza todo el día.
Una ilusión óptica, auditiva, táctil, olfateable y saboreable como ninguna otra.
Es ver la perfección donde no existe, oír una voz que siempre sobresale entre todas, rozar una piel que se adhiere a las manos, oler un perfume que deshace el espacio, saborear unos labios y sentirse en cielo…
Una ilusión. Así de simple y claro.
Lo complicado con las ilusiones es que son adictivas; y, como toda adicción, sólo empieza a desaparecer en el instante en que uno decida dejarlas ir. Pequeño detalle.

Por lo demás, un acto de magia perfecto.

Especialidad de la casa .-

2005-06-04T16:45:00.000-05:00

Natación olímpica, ida y vuelta
Alteraciones imprevisibles, de intensidad orgásmica
Bajones profundos, de efectos extremos
Delirios prolongados, en espacios similares
Exageraciones continuas en diversos aspectos...

(... con esto excluimos todo tipo de rarezas, complejos y excentricidades... no?)

Algunas veces me da por no entender.

2005-05-08T01:14:00.000-05:00

'Ya estaba lista para dormir, tan sólo hacía falta cerrar los ojos, pero algo me detuvo. Una necesidad casi básica que me obligó a levantarme. Y digo “casi” porque no me he ganado el derecho de que sea diferente. Necesitaba escribir. Necesitaba esta libertad que deja las ideas escritas, este sonido de las teclas, este cosquilleo en los dedos, esta combinación de instantes y pensamientos... necesitaba esta fascinación ante mi propia esencia, recuperar algo de equilibrio, lanzarme a los abismos y volver invicta.

Sí. Realmente necesitaba esto.

No entiendo muchas cosas y me empieza a costar trabajo dar pasos a ciegas.

No entiendo muchas cosas, y cada vez importa menos. El mundo termina por amoldarse a las condiciones que le impone el cielo.

No, no entiendo un millón de cosas; pero hay una que sin poder explicarlo, logro entenderlo: es ésta. La forma q toman estos instantes convertidos en palabras y la transparencia de mi propia forma acoplada, de algún modo, a la pantalla.

Sip, todo esto es muy raro... y no lo entiendo.'

Una vieja cancion y otras letras...

2005-05-01T21:15:00.000-05:00

‘Yo no quiero vivir paranoico, yo no quiero ver chicos con odio, yo no quiero sentir esta depresión.
Voy buscando el placer de estar vivo, no me importa si soy un bandido… voy pateando basura en el callejón…’

Ya no quiero volverme tan loco, Charly.

‘(…)Y debería dejar de escribir ahora, pero no puedo. Hay algo tomando el control de mis dedos, moviéndolos a capricho de las teclas inquietas que los esperan, y atándome de manos para no impedirlo. Mentira. Mis manos no necesitan estar atadas. Son cómplices calladas de ese seudo-secuestro. Traidoras de primera. Saben que no sirven para nada más, si acaso sirven para esto.

Y no paro porque no puedo, y porque no quiero. Porque las ideas también me traicionan y se agolpan en desorden. Porque traiciono al silencio y empiezo a gritarlas tipeando tan rápido como me es posible, hasta sentir que duelen los dedos. Y aún más. Y aún más porque ahora detesto también el silencio. Y la música no basta para mandarlo a callar. Y demasiada gente cerca para empezar a gritar. Pero hoy no. Hoy no voy a gritar. Me quedo quieta, escribo más lento, voy frenando de a poco... no está mal el lugar. ’

Just for this once...

2005-04-18T22:21:00.000-05:00

(...)

Y entre voces vacias e instantes perdidos
me alcanza tu risa
tu aire
tus roces distantes
tu estar sin sentido
y me vuelvo princesa de un cuento olvidado
encajando en tu historia
caminado contigo
descubriendome eterna en tu esencia mortal

Un par de preguntas

2005-04-17T22:26:00.000-05:00

"Me gusta estar a un lado del camino, fumando el humo mientras todo pasa
Me gusta abrir los ojos y estar vivo, tener que vérmelas con la resaca (...)
nadie nos prometió un jardin de rosas, hablamos del peligro de estar vivos"
Fito Páez.

Qué tan duros son los actores cuando van de espectadores?
Qué tanto pueden criticar los atistas su propia obra?
Qué sucede cuando se cambian los papeles y buscamos la verdad en reflejos alterados?

Just Believe

2005-04-10T23:44:00.000-05:00

En la segunda estrella a la derecha y directo al amanecer… era esa la dirección exacta no?

Me parece que solía pasar largos ratos por ahí, pero me doy cuenta que ya casi olvido como llegar…

Existirán otros mundos perdidos más allá de esa estrella? Qué otros asteroides quedan aún por recorrer?

Las risas se humedecen en estómagos vacíos… Los aplausos disminuyen si se vuelve a preguntar.

Porque aquel niño regresó a su planeta por una única flor… y a aquel otro que lloraba por su sombra le cerramos las ventanas.

Cuántas ‘ideas felices’ son necesarias para volar? Cuántas quedan todavía?

Algunas veces me da por dejarme ir y empezar a andar… algunas veces siento que aún creo… algunas veces cierro los ojos y logro verlo… y entonces pienso que el mundo real no lo define el polvo, ni el cemento, ni los mapas. Se define en la inconciencia de las verdades absolutas que abundan en la tierra… se define en este instante mientras busco entre mis dedos sensaciones olvidadas, y me encuentro de frente al intentar sonreír...

Porque aún en esta noche sin estrellas el camino es el mismo… y la esencia permanece.

Noticias del fin de semana

2005-04-05T10:18:00.000-05:00

El sábado en la tarde me enteraba por la tele del fallecimiento del Papa.
El mismo día en la noche, veía el helicoptero en el que llegó Bucaram.
Un par de horas después, veía como los canales de televisión alternaban imágenes de personas llorando en el vaticano y personas gritando en un espéctaculo, que tendía a los de circo, en las calles de Guayaquil.
Ayer escuchaba que el prefecto de Pichincha llama a un paro indefinido. Indefinido.
No corte suprema, no congreso nacional, no Gutiérrez. Podría estar de acuerdo con que desaparezcan las tres cosas, o no; pero ese no es el punto.

Cuánto dura un paro nacional indefinido? estamos preparados para lidear con las consecuencias?

Y qué hay sobre el espectáculo del sábado? A quién culpamos por la ignorancia de un pueblo y su inocente torpeza?

Son esos cientos/miles de personas los que nos representan?

Acaso no es cierto que la esencia de un pueblo descansa en las masas? Si lo que vi el sábado refleja lo que somos....

Feriado?

2005-03-28T03:59:00.000-05:00

Supongo que 2005 años son suficientes para superar tu muerte no? El luto pasó de moda. El negro es el color favorito para fiestas.

‘Si pudieras volver el tiempo atrás, harías lo mismo?’ Salió en un video de Diego Torres; ahora soy yo quien lo pregunta: lo harías de nuevo?

O, descubriste finalmente, que no vale la pena?

A veces me pregunto si es realmente necesario volver a vivirlo una y otra vez todos los años, recordar un dolor que no sentimos y seguimos provocando…

Nop, no es mi intención potenciar el cinismo y mostrarme irreverente, son sólo ideas sueltas… y aún no tengo miedo de compartirte lo que pienso.

Y no, no hay ningún motivo oculto en estas líneas. No excuso mis faltas, ni niego mi parte de culpa en los hechos.

Sólo supongo, y pregunto… y tipeo porque no tengo sueño y me cansé de ver el techo… y no entiendo, pero eso es lo de menos.

..siglos después...

2005-03-27T03:49:00.000-05:00

Vaya… han pasado semanas sin pasarme por aquí.

Me quedé sin Internet en la casa, y en la ofi hay demasiado trabajo y estoy haciendo el intento de no distraerme. Ni siquiera los he leído. Pero no pueden culparme: empiezo por uno y luego del primer clic he leído otros diez… ustedes pueden ser muy adictivos… =)

Intentaré postear algo más seguido aunque me toqué volver a visitar los cybers…

No me gusta estar enferma

2005-02-25T19:04:00.000-05:00

La parte buena de estar con fiebre: poder estar metida en camita, sin tener que levantarme hasta que quiera.
La parte fea y más que fea: tener que estar metida en camita, sin poder levantarme porque las piernas no me sostienen, aunque quieran.

... Y pensar que en cada frase sólo un verbo pone la diferencia...

Patético

2005-02-19T12:40:00.000-05:00

Vaya título para un post...
patético por el título, patético por el contenido y patético por la forma.. y ya no hablo del post.
Vacío de entrada, carente d estilo, aislado en sus multitudes, limitado en sus exageraciones.

La deidad andante se volvió mortal... La mortalidad envuelve, justifica, conforma... se sienta donde siempre, con la espalda a la pared... y se pierde en su mundo de cristales y sombras.

El efecto persiste, lo sé... y vuelve a alejarse en muestras continuas de egoísmo extremo.
Distancia infinita que no se recorre... y pulgadas que aumentan tras cada nuevo intento.

Se entiende de qué hablo? O los delirios superan el mensaje de fondo entre tantas palabras?

Ernesto Sábato

2005-02-16T14:06:00.000-05:00

Que alguien por aqui diga que no soy la única que se transporta a otro mundo con algunos de sus libros, por favor...
Es una locura, lo sé. Es un conjunto de sensaciones ya conocidas que me sorprenden una y otra vez.
Porque muuy pocas cosas tienen en mi un efecto tan inmediatamente intenso como "Sobre héroes y tumbas".
Porque esa extraña noche en que tuve que cerrar el libro de repente para mantener la cordura, definió el efecto de su obra en mi.
Cualquiera de sus libros me devuelven a esa novela. Es la oscuridad en todo su esplendor. Un personaje que lo absorbió todo con una honestidad que lo vuelve cínico y un cinismo que lo vuelve insoportable.
Creo que debo dejar de leer los libros de este Señor, me acelera las emociones y me duerme las neuronas...
Pero la sensación de entrar a esos mundos en indescriptible... y todo fuera de esa ficción pierde importancia.
Podría llenar hojas enteras - lo he hecho antes - delirando sobre sus novelas, sus personajes, y lo que he descubierto del mismo escritor en confesiones simuladas... pero tomaría más tiempo del que tengo disponible ahora...

Susurros.

2005-02-09T01:30:00.000-05:00

Qué tienen los susurros que los vuelve interesantes? Debe ser algo más que la simple cercanía no? no?

Recordé el efecto menos inmediato de aquel instante...

Susurros
Te acercas despacito
arrastrando las palabras
y tiemblo al primer golpe de tu aliento en mi piel
me miras y sonríes
conoces bien lo que desatas
y me rindo ante tu juego preparándome a perder

Susurras mis defectos
aspiro tu belleza
y compones en mi mundo una última canción
respiro tu perfume
suspiras en mi esencia
y te alejas de a poquito regresando a tu rincón

Quédate en mi aire
traiciona la distancia
y desarma el silencio con pedazos de tu voz
susurra lo que eres
susúrrame de vuelta
y susurra entre sonidos lo que no somos los dos.

Mmm... Post de fin de feriado?

2005-02-09T01:18:00.000-05:00

Tenía pensado postear sobre el feriado, el turismo obligado y necesario, las horas de descanso, el agua gastada por todos lados, la harina y los huevos que no se comparten cuando alguien los pide, pero se desperdician horrores en días como estos.

O talvez decidía postear algo sobre mi feriado, sobre las películas, los ratos en familia, el sepelio al que tuve que asistir, el cinismo que quedó, los ratos libres, los videos, la piscina, el vodka… y todas las palabras de más que se escapan después del segundo brindis en la tercera ronda… y la twin que salió de algún sitio en algún momento del año pasado y pretende hacerme competencia aunque me lleva delantera…

Lo sé, muchos temas para un solo post.

Pero ya no importa. Porque el único tema que quedo en mi mente desde hace dos horas se limita a un conjunto de letras que no he aprendido a deletrear…

Y se repiten instantes cortados, como escenas no editadas de una mala película… las sensaciones aumentan, el aire escasea… los intentos no cuentan, ya no quiero pensar…

Hay demasiadas ironías en este mundo, y creo q me han tocado muy pocas… el desquite es ahora y se viene de golpe; el continuo re-descubrimiento, las confidencias de último minuto, los paseos de regreso, los relatos pendientes, las compañías, las soledades… y el miedo que sirve de fondo a todo escenario.

Y vuelve esa imagen… un susurro cómplice como regalo de nochebuena… una sonrisa a medias de modestia obligada…

Hide and Seek

2005-02-04T12:07:00.000-05:00

Creo q también existe una moda para los argumentos de las películas, y la última parece ser ' el malo soy yo'.
En realida no es tan último. La primera vez q vi una película con esta idea fue en El club de la pelea, y me pareció genial, era lo más asombroso que había visto hasta ese momento.
Pero creo q va perdiendo la gracia. O talvez es la forma de contarlo lo que está perdiendo la gracia. O es sólo que ya no me parece tan asombroso...
La verdad es que me gusto la película.... me hizo gritar un par de veces y me mantuvo atenta a lo q sucedía... y la última escena le dio un toque de exclusividad, o más bien mi interpretación de ese último dibujo fue lo que la hizo diferente... y la actuación de esa chiquita, Dakota Fanning, estuvo increíble... y ni hablar de Robert De Niro.

Si les gusta el suspenso y no les molesta un argumento repetido, esta parece ser una buena opción para los que se quedan en casa este feriado. Además ha tenido buenos resultados en taquilla, y esto siempre es importante, no?

Disfruten el feriado =)

Al fin el final...

2005-02-01T15:47:00.000-05:00

Vaya semanita... vaya semanas mejor dicho.... Finalmente hoy entrego el último proyecto... y ya no me interesa si va bien o mal... Hoy llegaré a ver tele, a escuchar música mirando el techo, a retomar algún libro que haya quedado pendiente... y spbretodo a dormir como bebé, un mínimo de 8 horas! =)

Locura...

2005-01-13T13:28:00.000-05:00

Para los que se creemos un pocos locos de vez en cuando:
"¿Cuál es la dimensión de la locura? ¿Es más cuerdo el que piensa o el que mira la luna?"
Ricardo Arjona.

Contaminación..

2005-01-12T16:38:00.000-05:00

El ambiente se descompone y nos dejamos contaminar... puede parecer raro lo q estoy diciendo, pero tomar conciencia de repente de lo q sucede alrededor es aún más raro...
El egoísmo se masifica y nos hundimos unos a otros, nadie se salva... es la tan famosa esencia que nos vuelve humanos... y nos debilita y nos transforma y se vuelva una enorme y tecnificada selva donde sigue primando la ley del más fuerte.
De vez en cuando la vulnerabilidad nos alcanza a todos y volvemos al origen.. recordamos a los que están siempre, los amigos, la familia, lo que solíamos ser y las transformaciones que se fueron dando... y empezamos a repartir culpas, pero no hemos aprendido a dividir porciones... y mezclamos todo en un último intento por salir ilesos, y nos convertimos en eslabones de una cadena infinita... y seguimos contaminando...

Después de chequear el link que me pasaste...

2005-01-07T03:49:00.000-05:00

Estaba leyendo la bitácora que solía tener una amigo sp especial para mi, y me quedé pensando en un montón de cosas que me sorprendió encontrar en esas líneas.

Cuando empecé a postear cosas en este espacio no tenía nada específico en mente… me metí por pura curiosidad… y creo q las cosas no han cambiado mucho en ese aspecto, aún no tengo idea de lo que busco en sitios como este ni q espero al escribir aquí… Generalmente no tengo temas concretos. No estoy al día en cosas de actualidad, ni me gusta mucho la política, ni soy crítica de arte, ni nada q se le parezca. Todo lo contrario, escribo más de emociones que de hechos reales. Y le doy tantas vueltas al asunto que solo yo podría entender a que me refiero en cada línea…

Lo admito, es parte de la idea. Pero el punto no es ese…

Siempre he sido fans del lenguaje escrito… adoro las divagaciones eternas en espacios vacíos.. las palabras huecas que dan sentido a un instante, al ahora que ya no existe, al después que llegará…

Pero creo que este tampoco era el punto…

El punto es… creo que ya no lo recuerdo, y tampoco importa.

Da lo mismo si no espero nada con cada posteo, si no gusta lo que escribo, si no se entienden las palabras… El punto es, que quiero mucho a ese niño y no sé si lo sepa… y que, por alguna razón, me sentí especial al leer las ‘estúpideces’ que él posteaba… =)

Hey you... Gracias… y esta vez no es ni por la paciencia, ni por las ayudas… esta vez va por lo que me pareció una confirmación de confianza…

Año interesante

2004-12-29T03:01:00.000-05:00

Después de esa reflexión obligada de fin de año, lo único que se me ocurre decir es “año interesante”.

Universidad, trabajo, amigos, ese nombre impronunciable, ese libro q revolvió todo, ese escritor, ese cuento que nació de una línea y se extendió varias páginas, esa materia de continuos insomnios, el profe de presentación inolvidable y frustraciones prometidas, el futuro que me empecé a creer, los sueños pendientes que me atreví a soñar…

Ahora todo cuenta. Siempre son los detalles los que marcan diferencia.

El Messenger en las tardes, mis galletas favoritas, la ofi de todos los días, las ofis vecinas, los trayectos de madrugada en el vitara blanco, las conversaciones de paso, las 15 páginas de Word, con letra de 10… American idiot en la misma radio, todos los días, Village people en las tardes los primeros meses, los grupos nacionales q no había escuchado antes, los clásicos de siempre, dream theater… los planes de Alemania, el karaoke, el vodka, las confidencias y confesiones no esperadas después de una copa de vino, los susurros en mínimas distancias, los brindis… la misma gente de todos los días que le da a cada día un toque diferente… los amigos que llegaron de repente, los que a su forma y a distancia permanecen, los que ya son parte del día a día… a ti que transformas los colores y también eres parte del mundo que invento, a ti que me das un abrazo cada vez que me ves, a ti que creaste el top10, a ti…

Porque todo es parte de este año y todo suma… los 8 libros que leí y los dos que quedaron pendientes… los momentos de locura, la cordura momentánea, los despistes, las cobardías, las ganas… el continuo rendirse, el eterno empezar, los finales que no acaban, los reencuentros, las faltas, las miradas esquivas, las risas contagiosas, las horas en vela, el sueño a deshora… Los nuevos espacios… el mundo weblog.

Ivan, Rudd-o, Andufo, Lyla… los primeros que leí. El resto vino sólo, de clic en clic… A todos ustedes que se pasan por aquí de vez en cuando… A todos los otros que no saben que esto existe… Feliz 2005.

Para mi ha sido un año interesante… el próximo se viene fuerte.

Les deseo lo mejor del mundo en el año que empieza.

Un carro pintado en exclusivo para mi.

2004-12-28T02:57:00.000-05:00

Hoy lamenté enormemente no haber llevado la cámara conmigo =(
Venía de regreso a mi casa, cuando vi en la calle un carro negro, de vidrios oscuros, que tenía escrito por todos lados nombres de escritores y fragmentos de canciones o poemas... Alcancé a distinguir tres nombres y un pedazo de una canció... Todo lo que pude leer pertenece a la lista de mis favoritos: Ernesto Sábato, Mario Benedetti, Pablo Neruda; y "Quizas porque no soy de la realeza puedo nombrarte mi reina..." me encanta toda esta canción de Sui Generis... me encanta todo lo que he leído de Sabato, Benedetti y Neruda...
Me encantó ese carro! Parecía pintado en exclusiva para mí... llevaba mi firma por todos lados, lo reconocí de entrada.
No sé mucho de marcas, y no me interesa... pero ese carro pasó a formar parte de esa lista...
Espero tener conmigo la cámara cuando me lo vuelva a topar por la calle.
Es raro descubrir, aunq sea de lejos, a esa otra gente que le gusta lo mismo q a ti te gusta... =)

De repente...

2004-12-28T02:26:00.000-05:00

De repente una frase... y cambia todo... era justo la palabra que hacía falta.
De repente una sonrisa que ilumina...
De repente una mirada que delata...

Navidad

2004-12-23T23:57:00.000-05:00

Es más que esto, ya lo sé.
Más que las sonrisas y los buenos deseos, más q la excusa perfecta para dar regalos y regalar abrazos, más que las canciones y los aromas, que los chocolates y las tarjetas, y multitudes en centros comerciales, invitaciones, comidas, sorpresas... más q secretos de cariño, y frases hechas.
Para algunos es el mejor feriado del año; para otros, es el recuerdo del mayor milagro de todos los tiempos: el nacimiento de un niño... la grandeza de Dios vulnerablemente escondida bajo la piel humana... el amor vuelto materia, energía condensada.
Si estás entre los algunos, o estás entre los otros: Feliz Navidad.. :)

Milagro

2004-12-20T16:30:00.000-05:00

"... Milagro son ellos, milagro es que los hombres no renuncien a sus valores cuando el sueldo no les alcanza para dar de comer a su familia, milagro es que el amor permanezca y que todavía corran los ríos cuando hemos talado los árboles de la tierra"
Erneto Sábato.

Mmm... mejor no.

2004-12-16T15:18:00.001-05:00

No queda. No llega. No existe.
Me disuelvo en los minutos prolongados de tu ausencia.
No quiero. No cuento. No alcanzo.
Se pierde en los silencios que guarda una canción.

No queda.
Se gasta en mi aire respirando profundo.
No quiero.
Controla mis salidas guiándome a su mar.

No llega.
Avanza entre la nada atrapado en las paredes.
No cuento.
Intento tras intento al final es siempre igual.

No existe.
Son huellas fantasmales que siguen ningún paso.
No alcanzo.
Y corro entre las horas por miedo a caminar.

No quiere. No cuenta. No alcanza.
Construye un sitio propio en lo profundo de mi mente.
No quedo. No llego. No existo.
Me rindo a su presencia aunque sé que no es real.

Mmm.... supongo q estoy aprendiendo a extrañar... un poquito por hoy, un poquito por mañana, y un poquito por los días siguientes... pero no te acostumbres, me gusta más cuando estás lejos.... Y por el resto, ya mañana se me pasa.

Berrinches yo?!

2004-12-14T15:56:00.000-05:00

Nop, yo no hago berrinches...
Hasta ayer me sentía con todo el derecho de afirmar esto sin ningún cargo de conciencia... pero hoy no lo diría tan segura...
Detesto esas clases... no me gustan, no me gustan, no me gustan.... y justo cuando decido no ir, debo toparmelo a la salida.
- "Hey you..."
Hey me what?!?!?
Después de una mueca media rara que pretendió ser sonrisa me alejé sin contestar.
Minutos antes había recibido un par de sermones por la misma causa, unos más en broma, otros más en serio... pero todos contaban.
Y yo seguía ahí... todos hablaban y yo no podía mencionar palabra..! Algún día aprenderé a hablar, estoy segura...
Cuando nos íbamos armé un mini-berrinche por sentarme adelante. No me importo que habían personas que se quedaban antes, que eran más altas, que tenían más ganas... nada. Yo quería y punto. Yo quería sentarme adelante! y no me subí hasta el final...
Para muchos esto puede no tener importancia. Para mi la tiene porque yo 'no soy' así... yo soy de las que cede el puesto si alguien más tiene ganas, de las que repite "por favor" mil veces para lograr algo, de las que no indispone al resto... pero ayer no. Ayer me importó un pepino lo que quería el resto e hice lo que me dio la gana... Son chiquilladas, lo sé.... berrinches de niña caprichosa, que nunca pongo en evidencia... hasta ayer.

Diarios de Motocicleta

2004-12-11T23:45:00.000-05:00

No comentaré de la película, ni de la actuación, ni de las posibles exageraciones u omisiones... Me quedo con lo poco que sé de la vida real, y es ese supuesto cambio que representó ese viaje en su vida... ese tipo que cambió la historia después de que un viaje le cambió la vida.
Después de eso quedó el ahora, pero tampoco diré nada al respecto....
Prefiero guardar esa imagen que no llegué a ver en la película, y esa mirada que llegó directo desde la primera foto...

Yo paso...

2004-12-10T05:24:00.000-05:00

De vez en cuando me siento demasiado pequeña en un mundo de gigantes. Y no me refiero a mi estatura, ni a mi edad, ni a ser sólo una entre seis mil millones. Me refiero al mundo de adultos del que formo parte a pesar de mi misma; ese mundo que duerme los sueños y me obliga a despertar.... pero yo no quiero...

Todo es demasiado complicado cuando se mira desde adentro. Secretos sin sentidos, palabras huecas, miradas esquivas, lealtades a medias…

Yo no soy así, no quiero serlo.

Qué pasa si no quiero ser parte de esto?

"...Por eso escojo mi mundo... el que nadie conoce, el que me gusta inventar... el de las historias rosas con finales felices... el de encuentros fortuitos, despedidas fugaces, presencias eternas... canciones de aire, de azúcar y sal... sonrisas habladas, miradas al alma, roces etéreos... palabras que sobran, melodías que se escapan, ecos de silencios... un mundo de nubes y arena.. de pilares de concreto y paredes de cristal... Sin señales de camino que dirigan mi sendero.. en el que vivo los momentos que nadie más puede robar..."

Quiero quedarme aquí, no quiero despertar....

No es Jesús, es Spiderman!!

2004-12-04T02:58:00.000-05:00

Hoy me contaron una anécdota interesante.
Un amigo tiene un sobrino de 7 años, uno de esos niños de ahora que piensan más rápido de los q se les puede seguir... y me contaba su última travesura.
Resulta que hace poco tiempo fueron a un matrimonio y cuando entraron en la iglesia el niño gritó de repente:
- Mira tío, es spiderman!!
- No, no es spiderman, es Jesús. Es Jesús.
- No tío, es spiderman, sólo le falta el disfraz....

Y tanto fue el alboroto que armó por 'Spiderman' que tuvo que sacarlo de la iglesia hasta q dejara de gritar...

"No tío, es spiderman, sólo le falta el disfraz...."

Pd. Según me dijo, se refería a un poster de spiderman donde sale con los brazos abiertos, apoyado en la pared, o algo así. (Eso me dijo. No soy fan de spiderman, por lo que no sé a que foto se refiere...)

Qué pasa?

2004-11-29T01:50:00.000-05:00

Esa canción está en el último cd de Juanes... y más allá del ritmo pegajoso y del juego de palabras, trae una pregunta interesante: qué pasa?

"Qué pasa con el mundo que está tan inmundo?
Qué pasa pregunto, qué pasa pregunto
Pregunto yo qué pasa hoy con el mundo
Que está tan absurdo, que está taciturno
Qué pasa que nada bueno nos pasa
Y que la paz por aquí nunca pasa
Qué pasa que solo la guerra pasa
Qué es lo que pasa? pregunto yo"

Y no puedo creer que llegue un punto en el que ni siquiera importe, en el que nos acostumbremos tanto a estar así que ya no busquemos estar mejor.
No puedo creer que se termine el 2004 y sigamos en guerra; que Colombia esté tan cerca y nos importe un bledo.
El asunto Irak-EEUU me enferma, israelíes-palestinos ya ni siquiera me interesa, que terrorismo en España, que Bin Laden, que las pandillas en el mall... Whatever..!
Qué rayos pasa?!
Y eso que se supone que yo soy de las que piensa que puedo hacer la diferencia; que de uno en uno todo cambia.... Y ahora resulta que no importa. Qué las cosas son así y así van a quedar.
Pero esa es sólo una "idea de momento"... Porque pasado este momento cambiaré lo gris por tonos rosas y volveré a creer. Volveré a pensar que se puede hacer la diferencia, y que también pasan demasiadas cosas bellas por las que vale la pena seguir intentando...
Porque a la larga todo pasa, y cualquier cosa puede pasar...

Nop, no era eso...

2004-11-28T02:47:00.000-05:00

“Me parece buena idea que el grupo más compenetrado…”

Ese es justo el punto niño, no se trata del grupo más compenetrado, no se trata de acolitar a alguien, se trata de hacer algo juntos por el simple gusto de hacerlo…

Supongo que eso de ‘simple gusto’ no es tu caso, para ti es sólo el grupo más compenetrado… y está bien, no podemos sentir todos lo mismo.

Así sucede ciertas veces.

Sorry, talvez sí me complique de pura gana… es sólo que no entiendo que no lo puedas entender…

Y si fuera...

2004-11-23T02:15:00.000-05:00

Ordenando algunos archivos de esta compu me encontré con algo que me recordó el post de Ivan Gabriel.
Y es que nunca se sabe quien llegará de repente a moverte el piso y ponerte el mundo de cabeza... Este es un pedazo de algo que me recuerda que puede ser cualquiera...:

Millones de caminos que se van cruzando
destinos ajenos que no vemos venir,
que llegan de repente y pasan de largo,
que llegan de repente y no se quieren ir.

Y si fuera esa persona que camina contrario
el que ignora los pasos que lo traen hacia mi
y si fuera el que no conozco y sigue esperando
o el del eterno susurro “lo hago por ti”

O el que nunca imaginé sentado a mi lado,
el que alarga el momento con respuestas a medias
el que aumenta segundos a cada instante cercano
y me nubla el paisaje con sonrisas abiertas...

Millones de caminos que se van cruzando
destinos ajenos que no vemos venir,
que de lejos advierten que vienen de paso,
que guardan distancias por si deben partir...

Textos? Más bien pretextos...

2004-11-16T15:51:00.000-05:00

Para los que les gusta armar y desarmar con el idioma, inventar combinaciones, jugar con las palabras: www.geocities.com/leerasabato/pretextos.htm
Encontré este ensayo de Ernesto Sabato... Personalmente me encanta, tiene un brillo que se escapa a la oscuridad d algunas líneas, a la sombra existencialista que comparte y contagia.
He leído tres de sus novelas y la sensación es increíblemente parecida - imposible describir - ... Son una buena opción para los que gusten de la novela escrita :)

Pregunta.

2004-11-12T19:15:00.000-05:00

"si de verdad estuviera todo bien al final del día, sería normal que te sientas así cada mañana?"
Auch!!

... hay diferentes tipos de personas. Algunas tienen el poder de percibir a lo lejos, otras adivinan lo q esconde una mirada, estan las q no se enojan a pesar de los caprichos, y las que permanecen cerca a mil millas de distancia.
Y claro, las excepciones q cubren todos los tipos... q a la larga no interesa, pero es todo lo que importa.

Y, hay tambien desastres andantes q tienen la suerte d conocer excepciones.. =)

A puerta cerrada

2004-11-08T01:36:00.000-05:00

"...que oscuros mundos se escondan en esas invisibles soledades..."

Las sonrisas siguen presentes al apagar la luz, pero ya no las ve nadie. Y el juego no termina hasta que se deja de jugar.

Shit happens. The door is closed, who locked it?

Se abren las apuestas... quien se arriesga?

Quien levanta las bases cuando el mundo se derrumba? y quién se entera una vez que se cierra la puerta?

El estúpido mayor de la gran estupidez humana. Que frustrante no poder decirlo completo, como se debe, como lo exigen las leyes del descontrol y la verdad... Lo olvidaba, yo no funciono bajo las leyes del descontrol y no creo en la verdad. Así que hago lo que mejor sé hacer, lo que hice en el instante siguiente al que desató la tormenta: buscar algunas líneas para alejarme un rato. Aunque esta vez no las busco, esta vez las invento. Y siento que mientras escribo todo sucede una vez más, las horas retroceden a prisa, distraídas, y vuelvo en ellas… y mando al diablo el plan de escape…

But, everybody calm down... everything is fine around here.

Porque el juego sólo acaba cuando se deja de jugar... y nunca está de más una fiesta de disfraces...

Del otro lado

2004-10-28T16:20:00.000-05:00

Lo he visto portarse grosero con varios, todo el tiempo. Siempre del otro lado, permanente observadora.
Se supone que yo era parte del grupo, recibía lo que era para el resto y jugaba a q no era para mi. Para mi sólo sonrisas, guiños, regaños agridulces, cabreos disfrazados...
Pero hoy existí yo y se esfumo el resto, me volví visible de repente, en el instante equivocado... levanté la voz, escuchó mi ego...
Ahora sé lo que es estar de ese lado, dejar de observar y recibir las miradas.
Pero no basta para volverlo mortal y mandar al piso el pedestal construido, no basta para dejarlo a mi nivel, para hundirme entre sus sombras...

Nicotina

2004-10-19T00:50:00.001-05:00

No sé si fue la historia, la música, el estilo, o Diego Luna, pero me gustó un montón.. Hace falta de vez en cuando ver algo diferente, aunque según me dijeron que se parece a una peli d Tarantino… Igual me gustó.
Tiene un poco de diferentes géneros, el final ni se espera, ni sorprende y el argumento le da un punto extra a mis ideas: para que cuidarte de morir de cáncer? La muerte está a la vuelta de la esquina y tu no decides cuando virar.
Asi que a disfrutar la vida y a tratar de no limitarla aún más de lo que nos la limita el resto…

She's back

2004-10-18T01:49:00.000-05:00

Siempre he tenido problemas con los comienzos. Y no sé como empezar este post. Es más fácil cuando no se tiene claro el tema y va saliendo mientras se escribe. Como pasa generalmente. Pero hoy es distinto, sé de qué quiero escribir, de quién quiero escribir.
Gloria Trevi.
(Punto aparte, en la siguiente linea)
Las únicas ocasiones en las que llegué a verme completo el programa “Siempre en domingo” fueron en las que anunciaron que ella se presentaba. Y no me importaba aguantar todos los previos mientras no me perdiera ni un minuto de su presentación. Me encantaba. Su voz, sus canciones, su fuerza, sus movimientos, su estilo… todo. Toda ella. No era una admiración como la que llegué a sentir después por otros artistas. Era algo más de niños, más de inocente, más de verdad. Como lo que representaba Xuxa, aunque el estilo era distinto en extremo.
Cuando empezó todo el escándalo se me hizo difícil creerlo cierto.
Lo raro fue que, aunque durante todo el proceso dudé de casi todo y nunca la creí culpable, cuando quedó en libertad tampoco lo creí… creo que tengo problemas asimilando las noticias, sufro de lo que yo llamo “efecto retardado” y cada vez más constantes.
El punto no es ese, el punto es que hoy la vi presentarse en un programa para promocionar su último disco y de repente empezó a sonar la melodía de “pelo suelto” y ella se levantó y empezó a cantar y bailar. Y recordé esa voz y esa fuerza que me mantenían pegada a la pantalla cuando era pequeña, y que me hicieron levantar en ese momento de la silla y pegar un mini grito celebrando su regreso.
Supongo que para muchos siempre quedará la duda, personalmente creo que algunas veces la ingenuidad alcanza para caminar entre basura y seguir respirando como si nada. Pero esa es sólo mi opinión, y para mi basta.
Por lo demás, “La gloria en el infierno” o “Gloria, ¿de los ángeles?” son sólo títulos que venden. Y no estoy interesada en comprar nada excepto su último disco: En medio de la tempestad =)

Mentirosos compulsivos?

2004-10-15T12:35:00.000-05:00

Todos... todo el tiempo.
Las mujeres? Sí.
Los hombres? También.
De qué rayos nos quejamos entonces?!?!

Los padres a los hijos, los hijos a los padres... es un circulo vicioso, no hay escape.
La ley de la vida no perdona, todos pagan.
De qué rayos me siento tan culpable entonces?!!?

"Yo no quería mentir, me hiciste un mentiroso (...) yo no quería huir, me hiciste un fugitivo"
Ricardo Arjona.

Excusas.
No culpo a nadie. Soy porque me da la gana, siempre hay opción...
... y siempre es más fácil creer q no hubo otra opción.
Es siempre la misma vaina... nadie tiene derecho a quejarse.
Entonces, por qué rayos escribo este post?!

Quiero...

2004-10-15T12:16:00.000-05:00

Unas horas no son suficiente... me encantaría irme de aquí y perderme del mundo
eternos instantes...
Odio Contabilidad!! No quiero volver a ver esa materia en mi vida! A quién le importa q los valores cuaden en la empresa?! Lo sé, estoy siendo ilusa, sí importa. Pero he tenido una semana horrible por esa materia, de mentira en mentira entre un día y el siguiente… pero hoy se acaba todo. Qué diablos, va tocar decir la verdad!! =/

Quiero... quiero.... qué quiero?
Quiero un espacio que ignore la existencia del tiempo
Quiero... quiero.... qué quiero?
Quiero un segundo ilimitado, sin principio, ni lugar

Quiero sonidos que no opaquen la belleza del silencio
Palabras que suavicen la llegada del final
Miradas que no juzguen ignorando lo que hay dentro
Roces que no se pierdan sin intentar acariciar

Quiero un sol que ilumime todos los rincones
Nubes que alimenten mis ganas de volar
Vida que cree vida para vivir por siempre
Muerte que no mate la alegría de inventar

Quiero... quiero.... qué quiero?
Quiero sueños que no se duerman mientras pase la vida
Quiero... quiero.... qué quiero?
Quiero intentos que no frustren mis ganas de soñar

Todo un día conmigo.

2004-10-11T00:15:00.000-05:00

Hoy, a los no sé cuántos meses, pasé sola la mayor parte del día.
Después de un par de meses sin pasar en mi casa un fin de semana compartido en familia, la sola idea se volvió más compleja, y me acobardé por completo. Así que me inventé un sp paseo por ser feriado y salí de mi casa a las 9 am.
Como todo se me ocurrió de repente, no armé ningún plan, ni avisé a nadie. Así que me vi a las 9 de la mañana, trepada en un bus, sin destino fijo y con todo el día por delante.
Llegué al Malecón más por default q por ganas. Deje que el bus siguiera y cuando me di cuenta estaba cerca. Estuve ahí como una hora… me pesó no haber llevado mi cámara, siempre es grato descubrir nuevas cosas en sitios que visitas con frecuencia.
Sólo tenía $2 en el bolsillo… y la tarjeta de crédito que me salvó el día =) Así que decidí darle buen uso y hacer algo que no hacía hace montón tiempo: ir al cine!
Como se imaginarán, en la mañana no hay muchas opciones =/ Pero tenía todo el día libre, y no llevé ni un libro, ni el discman, ni efectivo… Así que toda opción merecía considerarse.
La primera peli q vi hoy fue una comedia romántica para niños… no soy fan de las comedias románticas, y lo mejor de esta peli fue la canción de los goo goo dolls que salió a los 5 minutos de haber empezado: Symphathy, una de mis preferidas =) (love goo goo dolls!!)
Por lo demás, q tanto se puede esperar de una comedia romántica llamada “La Nueva Cenicienta”?!
5mentarios…. =)
Luego de eso, me perdí una hora en Tower Records. =)
Después de una hora tan bien aprovechada, volví al cine, esta vez a ver “La Aldea”… me gusto más que la primera… De hecho, creo que voy a hacer un post sólo para comentar mis impresiones de esta peli. Talvez cuando termine este…
Al terminar esta peli fui a comer algo y a perderme otra hora en El Librero… Sin exagerar, la mejor hora del día!! =)
Esta parte merece otro post en exclusiva. Ya van dos pendientes, no? Alguien lleva la cuenta? Jeje
Y por último, la tercera película del día, la que se vislumbraba como la mejor entre las que vi hoy, y la que tuve que dejar a medias porq a mi Señor padre le dio por ponerse histérico por no haber estado en casa todo ese tiempo (eran ya las 6 de la tarde….)
Me tocó pedir permiso, salir corriendo, tomar un taxi y llegar a casa a escuchar el sermón del día.
Lo sé, tiene razón… y?!?! No tenía ganas de quedarme en casa hoy… y quería terminar de ver esa película!!!!
No me interesa el resto!
Qué soy idiota? Demasiado últimamente.
Caprichosa? No me interesa.
Ingrata, egoísta? A ratos, por momentos… cada vez más frecuente, a pesar de mi misma. =/
Pienso volver esta semana a terminar de verla. Creo que aún no he dicho d q peli hablo no?
Yo y mis despites… Es una nueva, con Jim Carrey. Me parece q se llama Resplandor, una mente sin recuerdos. O algo así… Lo que ví me gusto bastante. Esta semana la veo completa y les cuento q tal…

Love Music

2004-10-09T01:30:00.000-05:00

Amo la música! Si algo hizo menos insufrible estas semanas fue tener los audífonos en mis oídos todo el tiempo... =)

Años escuchando a Charly García, a Sui Generis, y apenas ahora me da por escuchar Seru Giran... Y Monster side, de Addict, sucedió algo parecido con esa canción; sonaba todos los días en la ofi, y de repente, por alguna razón que no entiendo, la escuché diferente. Es raro cuando eso sucede… la sensación es rara. Es como ver lo mismo todos los días, hasta que un día, al ver lo mismo, no se ve igual… así de simple. Sin avisos previos, ni razones aparentes, sólo cambia… No sucede seguido, y debo admitir que me gusta cuando pasa… Con una que otra excepción. Pero no hablaré de eso ahora porque imagino lo que viene y no me agrada… Mejor lo dejo aquí.
“I want you so bad…” creo que también entra en la lista …love The Beatles… =)
Y Green day, como olvidarlo… en esas últimas semanas fue un himno obligatorio, todo el día, todos los días… un “hurra” por “Jesús of Suburbia”, por la habilidad de mantenernos despiertos madrugadas enteras, por subir el ánimo cuando nos hicieron leña y por ese sonido tan del carajo que se maneja.. =)

Terminó =)

2004-10-07T12:13:00.000-05:00

Estas últimas semanas estuvo de locos. Imposible explicarlo ahora.
Fue todo un desastre, empezando por mí. Hasta él se me cayó del pedestal por un instante. Y las ganas de salir corriendo ganaron esa última noche. Y los días que se alargaron indefinidamente, 24 horas que por primera vez conté de principio a fin. Y las voces que llegué a no querer escuchar. Y el miedo que crecía por momentos. Y la rabia innecesaria, el cabreo constante. Y la intolerancia que desconocía. Y ese grito que nunca deje salir. Y ese querer dormir más de tres horas. Y…. Y ya ni siquiera puedo creer que haya llegado hasta aquí, así, con tantos puntos seguidos de continuos “Y”.
De repente acabó y sólo pude decir: “bien, terminó”; me quedé en mi sitio mientras personas fuera del grupo parecían más felices que nosotros mismos. Yo sólo podía pensar en llegar a casa y ponerme a llorar =´(
Las sensaciones son tan raras en este momento… es una mezcla de muchas cosas que intentan resumirse en estas líneas sin sentido que sólo confunden lo real.
Es el desafío que se presentó desde el primer instante y todo lo que tuvimos que organizar, cambiar e inventar sobre la marcha. Es lo que descubrimos en nosotros mismos, como grupo y como personas. Es ese sentirse dueño del mundo y habitante del infierno en pequeñas y alternadas fracciones de tiempo. Y este sentimiento de ahora al saberme aquí.
Creo que recién lo estoy asimilando. Se acabó.
Dicen que lo que viene es peor. Las dos últimas profecías en un solo ciclo. Vamos profe, dele con todo… yo sigo aquí. Quien dijo miedo?! ;)

Ps. Supuestamente nadie conocido lee esto, o al menos nadie que tenga la certeza de que soy yo. Pero igual quiero dejar un Gracias a los del grupo, por la paciencia y el aguante; y uno extra al consultor externo de la ofi de a lado =) - sorry, ya te pagué la pizza, no fue culpa que no estuvieras ahí para comerla ;) -

No me gustan los títulos

2004-09-28T01:23:00.000-05:00

No me gusta poner títulos. No suelo ponerle título a las cosas que escribo, excepto por los fanfics que necesitan un título para que otros los entiendan... Pero generalmente no me gustan, no se me ocurren, como ahora... Tengo montón cosas que decir, pero no sé inventarme una frase o palabra que las encierre todas.... y pensar en un título limita las ideas, y en días como hoy hasta da sueño; por eso preferí no pensarlo. A lo mejor la próxima vez me tomo la molestia de inventarme alguno.

Aveces me da por escribir tonterias... creo q es el sueño, o el cansancio, o las ganas de rendirse... En todo caso, estoy segura que vendrán otros post mucho más tonto que este...

Incertidumbre

2004-09-13T19:30:00.000-05:00

Incertidumbre.. mejor título no pudo haber tenido esa canción. Y es que al final nunca queda nada, a veces ni siquiera al principio se consigue algo. Las palabras se acaban, se gastan, se pierden… el ruido siempre gana la batalla. No es cierto que la soledad sólo vive en el silencio… las mentiras se perciben por debajo del disfraz.

Ahora sólo miro la pantalla… de vez en cuando bajo la mirada para seguir un rastro, ya no necesito tanto buscar las letras para saber lo q escribo.

I never give you my number, I only give you my situation… y no fue suficiente para delatar las intenciones… Alguna vez me pregunté lo que quisieron decir con esa canción.. Acaso no está claro?

No, nada está claro. Ni al decirlo con todas sus letras dejo claro lo que quiero. Y no está claro porq no lo sé. De vez en cuando me parece tener una idea, pero no lo sé.

La mejor parte es siempre los intermedios. Siempre algo se rompe. Algo estalla de tanto aguantar. En qué parte estoy yo ahora? No lo logró descifrarlo. Sé que no estoy en un intermedio. Pero no logro decidir si al principio o al final.

Dulces sueños… Dreams comming true? falso! Nada se vuelve realidad porque nada es falso.

Y el cielo no existe por eso no iré.

Otra mentira. El cielo existe, lo he rozado mil y un veces. Y nada es falso porque nada es verdad.

De sueños dulces alimento mi vida… de repente no me alcanzan los sueños para querer despertar. Pero quiero despertar. Ni siquiera quiero dormir esta noche. Quiero que el sol me sorprenda mirando esta pantalla., que me descubra diferente, que vea más allá del descuido y el desorden, más allá de estos intentos desesperados por ser algo más… sigo hablando del sol. Sigo hablando del sol, verdad? No interesa, me adueño del cielo, el resto no cuenta… lo acabo de borrar.

Será que sigo en el principio? qué esto está apenas empezando? Ya no quiero esperar el intermedio… se me duermen las alas. El agua me arrastra, se aleja la orilla, no he aprendido a nadar…

El capricho le gana a todos mis intentos… angel o demonio? Yo sigo en el centro, quién da más?

El fuego tiene un atractivo inexplicable… las llamas se mezclan en una danza que hipnotiza, ya siento el calor… me quiero quemar…

Si no hablo más claro es porq no sé lo que quiero. Pero lo estoy dejando escrito… quien se arriesga a adivinar?

Demasiados tonos grises últimamente… mi mundo sigue de cabeza… Me atrevo a ser yo quien escriba esta historia? Las ideas también se gastan, ya no quiero inventar… me cansé de extrañar lo que nunca he tenido… es hora de empezar a olvidar.

Anónimamente yo

2004-09-07T12:22:00.000-05:00

No comparto este blog con mucha gente. De hecho no le he comentado absolutamente a ningún conocido de su existencia. Lo prefiero así. El anonimato tiene cierta fuerza que atrae a velocidades extremas, que convence de imposibles, y envuelve entre disfraces. Es este continuo jugar entre lo que se es y lo que aún espera por ser; el límite invisible de infinitas posibilidades, el vértice central de un círculo perfecto… nada es eternamente, y yo soy más fugaz de lo permitido.

Mi ego no suele crecer mucho, pero la semana pasada supero mis expectativas… Sé lo que es sentirse el centro del universo, lo fui por un instante. El mundo giraba y yo permanecía… y todos pendientes de mantenerme así.

El día no dura más de 24 horas, y el aterrizaje es siempre la parte más difícil… De hecho, creo que aún no termino de asimilarlo. Es la ventaja de tener ocupadas las 24 horas del día, no se tiene demasiado tiempo para perderlo pensando, ni para empezar a vivirlo…

Me quedo con lo que invento, siempre lo he dicho. No hay nada en este mundo que supere lo irreal… el sonido de mis dedos cayendo sobre el teclado es todo lo que necesito para volver a estar, un roce agresivo, un golpe de ciegos… la magia existe, sólo esto es verdad.

No vivo fuera de este instante, no soy más allá de esta necesidad… A fin de cuentas, todo se pierde llegado el momento, y yo amo esta esencia que me vuelve mortal.

Simplemente bien

2004-08-28T11:00:00.000-05:00

"What is the rain, but the promise of a rainbow...
what is a tear, but the promise of a smile...
what is a bad day but the promise of a better one...
Everything is gonna be just fine... "

Esto lo leí por primera vez hace un par de años.. me gusta repetirlo en días como hoy.. repetirlo y repetirlo hasta volverlo cierto.. I will be fine =)

Happy birthday to me.

2004-08-28T02:52:00.000-05:00

Se acerca mi cumple!
Es el primer año que estoy a días de mi cumple y no lo he pensado en absoluto, ni siquiera me había dado cuenta... Generalmente todos los años por estos días empiezan las típicas preguntas sobre dónde estoy y dónde debería estar en este punto de mi vida.. Ahora no... He estado tan perdida en cosas del "mundo real” que no he tenido tiempo de perderme en cosas de "mi mundo”… Esto es raro...
Me siento tan niña y tan grande últimamente!!
Siento que no termino de crecer y aun no empiezo a ser adulta… A pesar de mi misma voy perdiendo momentos… Pero como que voy encajando, de algún modo... del trabajo a clases, de clases a casa, de proyecto en proyecto... sin prestarme mucha atención, ni mirarme de frente, ni rozarme de lejos.. Pero voy encajando. Y resulta todo tan perfecto que no importa lo demás… Sólo cuenta la apariencia no? Para qué, entonces, preocuparse por lo que no se muestra!!
De repente me da frío, me abrazo a mis rodillas para sentirme abrigada.. la música me envuelve y se pierde entre el sonido del teclado y mis ideas... me envuelve y se pierde.. y yo sólo tengo ganas de dormir un rato, abrazada a mi almohada...
Me siento tan niña y tan grande últimamente….